Indonesia Ngga Butuh Presiden koq

(Sebelom ngabisin waktu buat lanjut mbaca, loe musti yakin dulu kalo loe orang waras yang sial karena masuk lintasan khusus orang yang kurang waras)

Ketika kita berkesempatan milih sendiri presiden kita, sebenarnya kita udah di kecoh sama ketidaksadaran kita,  seolah pada moment itulah kita merasa waras sebagai warga negara.  Padahal kita justru masuk pada gerbang ketidak warasan.  Coba deh pikir, apa namanya ketika kita merasa jadi  waras hanya karena ditawari milih presiden ?  Kan harusnya kita-kita ngga perlu sibuk.  Harusnya kita santai, tidak cape, tidak darah tinggi, dan terima aja siapa yang jadi presiden.  Kita absolutely waras, karena  bebas dalam kewarasan itu sendiri.  Keyakinan kita pada kewarasan malah goyah manakala tawaran itu datang.  Sebuah permulaan membukanya gerbang ketidak warasan kita.

Proses menuju pemilihan makin memperkental ketidak warasan kita.  Saling hina, saling fitnah, saling hujat, saling maki jadi hal yang sangat biasa.  Kita tenggelam dalam ketidak warasan aneh yang makin ke dalam justru kita yakini sebagai sebuah kewarasan hakiki.  Masing-masing pendukung mengeluarkan kemampuan terbaiknya untuk saling melemahkan, meremukan, dan meluluhlantakan calon-calon lawan.  Kita merasa hebat dalam ketidak warasan. 

Ketika presiden terpilih, dan gerbang ketidak warasan tertutup, barulah kita tersadar dari hipnotis.  Masing-masing kita tersenyum pada tindakan tidak waras yang pernah kita geluti bersama sebagai sebuah bangsa beradab.  Kita baru sadar bahwa apa yang pernah kita lakukan dalam ketidak warasan lebih banyak merugikan.  Bukan semata dari segi ekonomi, tapi juga kejiwaan.  Makanya belakangan kita menyesalinya.  Malah, dalam kalimat tersirat, kita akhirnya kompak untuk berkata:

“Indonesia ngga butuh Presiden koq...”

Karena Indonesia cuma butuh makanan, kasur, dan kalender. Seorang presiden cuma akan mengombang-ambingkan keyakinan kita pada waras dan tidak.

Dalam dunia peradilan, seorang terdakwa bisa divonis bebas kalo masuk pada kategori yang ada di Pasal 44 ayat 1 & 2 KUHP, yang intinya soal waras ato ngga waras.

Nah, di sini mujurnya kita.  Karena siapapun presiden yang terpilih, bisa aja langsung dianulir lantaran para pemilihnya,..ehmm,...hahaha, mungkin lagi pada ngga waras.

(alamak, ...gue nulis apaan  ?)

Matakuliah basa-basi

Emang ada ?  Hehe,.. gue rasa sih ngga.

Gue inget waktu masih SMA, salah satu guru gue pernah masuk kelas bawa nasi bungkus sama segelas air.  Pas duduk di mejanya, doski ngucapin selamat pagi, terus mulai makan.  Pas kelar doski minum.  “Itu tadi adalah proses kimia..” Doski membuka pelajaran kimia pertamanya.

‘Wah, nih pasti guru kimia hebat..’ yakin gue.  Dan emang bener, Pak guru itu emang hebat kimianya.  Cuman guenya aja yang selain kurang smart (hehehe...ogah dong ngaku bego), juga alergi sama yang namanya trio ‘A’-Kimia, Fisika, dan Matematika.  Tapi dikemudian hari, ketika wawasan gue bertambah kurang ajar, koq gue malah percaya kalo pak guru cuma basa-basi doang, alias memanfaatkan kapasitas keguruan kimianya untuk ngatasin rasa laper  karena  ngga sempet sarapan di rumah.  Hehehe,...

Biar ngga pernah nongkrongin bangku fakultas ekonomi, gue yakin ngga ada satupun matakuliah di S1, S2 atau S3-nya yang mbahas basa-basi biar cuma 1 sks.  Padahal kelak, ahli ekonomi terkemuka juga  seorang pakar basa-basi paling elegan loh.  Eehh gak percaya,...emangnya siapa sih pakar ekonomi terkemuka kalo bukan pedagang paling sukses, dan pedagang di mana yang tolol basa-basi ?

Bahkan dialog dalam film pemenang Oscar sekalipun, hampir pasti ada muatan basa-basinya.

Luar biasanya, walaupun percakapan berlevel ‘basi’ tapi harus juga disesuaikan sama sikon.  Biar kata pengusaha peti mati, tetep aja basa-basinya bakal dianggap laknat dan ngga bermoral kalo di depan keluarga yang lagi berduka nungguin salah satu anggotanya yang lagi koma dengan infus di sana-sini, terus dia ngomong soal usahanya yang lagi sepi orderan. 

Ato masa juga sich Barrack Obama sama Pangeran William berbasa-basi soal bokong semoknya J-Lo pas Kate Midleton yang lagi hamil 8 bulan ada di samping.  Hehehe,...suka di cemplungin ke sungai Thames.

Terhadap basa-basi, kebanyakan kita sering punya standar ganda.  Sering benci tapi rindu.  Benci kalo ada bapak-bapak gagah and keren yang basa-basi sama bini kita, tapi berusaha sedemikian rupa buat basa-basi sama pramugari cuantik waktu ‘terbang’ sendirian....wkwkwk.

Mungkin ngga berlebihan kali ya kalo gue bilang basa-basi adalah salah satu ilmu serapan penting yang wajib  ‘tersisip’ bukan cuma di cafe remang-remang, ato di bawah pohon jamblang saat nenggak miras, tapi juga dialog-dialog tingkat tinggi soal pembatasan senjata nuklir.

“Coy ngomong-ngomong nuklir loe bisa dibikin batu akik ngga ?”

------------0000---------

Waktu masih bujang dan berniat ngajak pacaran seorang cewek, gue sering terkejut manakala sadar betapa basa-basikologi demikian cepatnya berevolusi jadi gombalkologi.  Gue malah sering bingung misahin mana yang tulus, mana yang asli basa-basi.  ‘darling, gue ngga mau hidup tanpa kamu’  Hehehe,..ngga inget ‘kamu’-nya udah berapa orang, toh gue masih tetap hidup.

(gue sering senyum sendiri kalo inget betapa basa-basi masa muda terasa memalukan di umur 44 th, koq tetep hangat untuk di inget-inget ya,...wkwkwk) 

Uniknya juga, basa-basi ampir mirip sama makanan, yang walau menunya sama, tapi harganya tergantung level restaurant-nya.  Gado-gado  om Rondonuwu di trotoar Teling ngga sama dong sama yang di Swissbell hotel.  Basa-basinya mas Aburizal Bakrie ke Anggota DPR nilainya bisa Miliaran, tapi basa-basi gue ke tukang sol sepatu paling banter tiga ribu perak,...hehehe.

Mungkin agak kabur untuk menemukan asal-usul basa-basi: siapa penemunya, kapan pertama digunakan, atau di moment apa.  Waktu gue nyoba tanya sama mbah google, eh bukannya asal-usul basa-basi, malah disodorin asal-usul kondom,...hehehe,..sinting gak tuh.

Kalo ‘basa-basi’ ke pengacara, jaksa, hakim, ato pak polisi diukur dari  ‘besar kecil’-nya kasus, kira-kira Tuhan bisa diajak basa-basi gak ya....?

Rasa Bangga Itu Aneh

Waktu masih intens mendaki gunung sekitar taon 90’an, gue pernah punya pengalaman menggelikan.  Ketika itu gue bareng temen sekitar 7 orang naik salah satu gunung tertinggi di Sulut.

Empat dari 7 yang pendaki boleh dibilang adalah new comer, alias pendaki pemula, alias baru pertama kali naik gunung.  Sebagai pendaki baru, pengalaman mendaki tentunya bukan hal yang bener-bener menyenangkan.  Mereka mendaki  selain penasaran sama cerita-cerita temen tentang asyiknya mendaki gunung, juga ingin mengantongi seberkas kebanggan yang kelak bisa diceritain ke teman lain, atau anak cucu.  Tapi rasa siksa yang nikmat dan mencenat-cenut kan belom pernah mereka alamin.   Harga yang harus di bayar belum pernah mereka tunaikan.

Di awal pendakian tentunya masih ceria dan banyak selingan ketawa-ketiwi.  Tapi ketika perjalanan mulai panjang dan seolah ngga abis-abis, perlahan mulai menggelayuti mental ke-4 pendaki.  Bayangan tentang kisah nikmatnya ada di puncak perlahan mengabur sama ransel yang entah kenapa jadi tambah berat 3x lipat.  Ujian mental dimulai.  Ada yang membayangkan nikmatnya air dingin dari kulkas di rumah, empuknya bantal, dan semua kenikmatan yang udah dikorbanin untuk menyeruak di kesunyian dan lebatnya hutan, plus cengkraman manja lintah-lintah kenyal penghisap darah.  2 dari ke-4-nya udah terang-terangan minta pulang.

Ketika mental mulai drop, tak ayal fisik mendukung rasa lemah tersebut.  Dan saat tersebutlah peran senior bertambah.  Bukan sekedar jadi pemandu, tapi juga motivator dadakan.

“Yah udah kita istirahat dulu.  Minum, makan, isap rokok...”

“Oke, kita jalan pelan-pelan aja.  Kalo cape, istirahat lagi.  Udah deket koq.  Lebih deket sampenya daripada balik pulang..”

Demi memotivasi, para senior ngga sungkan-sungkan bohong.  Masih jauh tapi bilang udah deket.  Hehehe,...white lie.  Bohong demi kebaikan-lah.  Memohon pengertian Sang pencipta.

Akhirnya, setapak demi setapak, serta melalui berbagai kata motivasi-malah sampe bujukan dan rayuan-puncak yang diidamkan tinggal deket banget.  Semangat pendaki pemula yang udah di titik 0,3 skala richter, langsung melesat ke angka 97,5.  Senyum yang hilang mulai terukir lagi di ujung pipi.  Kebanggaan membubung ke ubun-ubun.  ‘gila, akhirnya gue sampe...’  Amazing.

Tiba-tiba dari arah puncak sekelebat sosok ringkih melangkah turun perlahan.  Di punggungnya terlihat sekeranjang penuh buah-buahan hutan dan anggrek hutan berwarna putih yang biasa menempel di pohon-pohon besar.

“Turun pak...?”  Salah satu temen basa-basi.

“Iya dik, ini, ada yang pesan anggrek hutan sama kerenten...”  Ngga kedengeran rasa lelah di suaranya yang berat. Ia melangkah santai turun.

Pas duduk dan menikmati suasana puncak, foto-fotoan, ngopi dan melepas penat, salah satu pendaki nyeletuk  “Gila banget, kita udah setengah mati merayap, kejengkang, meleleh  sampe di sini dengan rasa bangga kuadrat, eh bapak tua tadi dengan santai dan cueknya cuma naik turun memenuhi orderan anggrek hutan kayaq pergi ke kebun”

Menggelikan sih kalo dipikir.  Rasa bangga yang sempet membubung karena sebuah pencapaian yang kita yakinin spektakuler dan layak dapat jempol dan pujian, jadi kerasa hambar lantaran ada yang melakukannya sebagai rutinitas biasa.  Tanpa embel-embel bangga.

Walau kebanggaan itu perlu untuk refreshing jiwa, konyolnya, kebanggaan justru sirna tak terasa seolah ditiup angin, ketika kita melakukan banyak hal demi meraih kebanggan tersebut.

Jujur, gue sempet bangga karena bisa menuangkan ide, opini, atau apalah itu namanya dalam bentuk tulisan, dan memuatnya di blog, ato FB.  Anehnya, gue justru tersadar kalo sebenarnya ngga ada apapun yang bisa gue banggain dari kemampuan nulis gue, setiap gue abis baca buku, atau tulisan penulis lain.

Gue malah ngerasa tersungkur ke jenjang terendah.  Ibarat anak yang baru belajar nyusun huruf demi huruf.  Dan kalaupun sampai detik ini gue belom berhenti menulis, itu bukan lantaran gue masih mengejar yang namnya kebanggaan. Karena sekarang gue tau, bahwa gue menulis karena gue suka.  Dan supaya rasa suka itu tetap tumbuh, makanya gue juga harus rajin membaca tulisan penulis lain.  

Kalo loe, apa kebanggan loe ? 

Hantu yang bikin Bruce Willis Jealouse

Buat mahluk yang  taon 1990 umurnya 17 sampe 40 kemungkinan tergetar sama film Ghost yang diperanin Demi Moore, Patrick Swayze, and Whoopi Goldberg.  Bukan semata lantaran adegan ‘hot’ yang cukup bikin banyak bulu (dari bulu idung sampe bulu ketek) berdiri, tapi totalitas cerita yang mengalir dari awal sampe akhir.  Ada lucunya, banyak harunya, sama misteri.  Pokoke film tersebut masuk 1 dari 10 film paling mengharu biru lah.  Dan mau percaya apa engga, salah satu temen gue rela nonton film tersebut 12 x berturut-turut  waktu ditayangin dibioskop.

Buat gue sih film tersebut ‘biasa’ aja.  Cuman berubah jadi sensasi yang menghebohkan karena dipoles dengan sangat apik oleh  sang sutradara, Jerry Zucker.  Trus ditambah lagi sama pilihan soundtracknya yang emang pas bener: Unchained melody, yang mendayu menyayat hati  di adegan-adegan pilu.  Konon, ngga sedikit kru yang air matanya meleleh justru jauh sebelum film tersebut di tayangkan.  Gila ngga.

Oh, my love, my darling
I've hungered for your touch
A long, lonely time
Time goes by so slowly
And time can do so much
Are you still mine?
I need your love
I need your love
God speed your love to me....

Kerennya, biarpun judul film tersebut adalah hantu, setan, dedemit, atau apalah, tapi jauh banget dari kebanyakan film setan yang belakangan banyak di produksi.  Fokus  penontonnya juga ngga dikacaukan oleh sosok hantunya, tapi kisah romantis, sama body mulus Demi Moore yang emang piawai bermacam adegan.  Konon, Bruce Willis yang kala itu masih suaminya Demi Moore cemburu sangat sama peran istrinya yang luar biasa dalam penghayatan.

Bukan itu aja, dari kabar yang sempat beredar waktu film ini tayang, ngga sedikit tokoh agama yang protes.  Mereka beranggapan bisa menumbuhkan kerinduan pada hantu.  Wkwkwkw,...dodol kuadrat, rindu koq sama hantu.  And lagi, tanpa hadirnya film tudia kan dari jaman batu tulis orang udah kenalan sama setan.

Tapi ngomong soal dunia setan, koq kayaqnya jauh lebih mengerikan kehidupan manusia sekarang deh.  Liat aja tuh kelakuannya di dunia peradilan, penegakan hukum, panggung politik, dan sejenisnya.  Penganiayaan, pembegalan, mutilasi, dan sebagainya, yang justru mengesankan kalo putaran roda waktu udah menjadikan manusia jadi lebih ahli melakukan kejahatan ketimbang setan yang ilmunya ngga berkembang dari dulu.  Hehehe,...enak aja,...jangan ketawa dan seneng dulu loe Tan, karena sampai kapanpun setan ya tetap setan, ogah gue temenan ama loe.  Amit-amit.  

The Next Maskapai From Minahasa

Siapa yang mau celaka ? Cuma orang ngga waras kali.  Nah, berhubung  beberapa kecelakaan yang terjadi di dunia penerbangan, ada isyu yang berkembang di tanah Minahasa, kalo salah satu konglomeratnya berniat mendirikan sebuah maskapai baru yang di setting untuk meminimalisir terjadinya kecelakaan penerbangan.

Menurut isyu, si konglo ini paham kalo salat satu penyebab kecelakaan adalah human error, alias manusianya error.  Nah bicara soal error, kan juga banyak faktornya.  Misalnya mas pilot lagi ada masalah pribadi, yang entah karena masalah finasial, ato juga hugel.  Makanya si konglo bakal melakukan tiga tahapan scraning sebelum mas pilot yang bakal nyupirin pesawat mengudara.  Konon, untuk mengetahui secara akurat masalah pribadi mas pilot, si konglo bakal melibatkan ahli hipnotis, supaya mas pilotnya ngomong jujur, dan ngga mencla-mencle kayaq si mucle.

Setelah personal pilot teratasi, masalah selanjutnya adalah mengatasi minimnya  kemampuan  pesawat mendeteksi secara otomatis keberadaan awan yang paling banyak kontribusinya pada kecelakaan, yakni awan cummulus nimbus.  Karena itu ia berencana menggabungkan tekhnologi pesawat sama radar rudal saat mendeteksi panas.  Jadi ia bakal mengadopsi  tekhnologi tersebut dan mencangkokannya ke pesawat, supaya dari jarak jauh pesawat bisa menghindar otomatis manakala mengendus keberadaan si  sexy cummullus nimbus.

Selain radar pendeteksi, si konglo yang ternyata pemerhati hewan, juga berencana mengembangkan dan mengadopsi kemampuan hewan kelelawar yang bisa mengeluarkan suara ultrasonik yang bergelombang tinggi, yang bakal mbalikin lagi suara yang dikeluarkan ketika menemui hambatan. 

Bukan itu saja, si konglo juga tengah melakukan riset bareng ahli-ahli perikanan guna mempelajari kemampuan pertahanan diri  beberapa jenis hewan laut kayaq cumi-cumi yang bisa mengeluarkan tinta saat dalam bahaya, atau ikan buntal yang berubah bulat.  Dan jika riset tersebut sukses, maka kemampuan tadi juga bakal di cangkokan pada perangkat pesawat guna bereaksi manakala dalam situasi genting guna mempertahankan diri.

Cuman persoalan ‘kecil’ muncul, justru ketika dia bakal menentukan nama buat maskapainya.  Di benaknya, nama punya pengaruh dalam kaitan dengan aktifitas.  Dia inget waktu pesawat ulang-alik Chalenger meledak.  Menurutnya, kan chalanger artinya ‘penantang,’ nah, chalanger tersebut yang bentuknya kayaq torpedo bakal terbang menuju langit.  Artinya, chalanger tersebut seolah nantangin Tuhan yang di iimani banyak orang adalah penguasa alam semesta.   Konyol sih teori si konglo, tapi mmmhh,... bisa diterima lah buat orang yang percaya Tuhan.  Masa Tuhan di tantangin.  Emangnya Floyd Mayweather.

Terus Lion Air.  Yah emang sih Lion Air belom pernah  jatuh (semoga banget tidak).  Tapi kan Singa ngga bisa terbang.  Orang naek pohon kelapa aja ngga bisa, makanya dalam banyak aktifitasnya seringkali banyak masalah.   Lagian, coba bayangin kalo Singa di hutan bisa terbang.  Kasian dong burung-burung.

Di tengah kenelangsaannya menentukan nama buat maskapainya, si konglo akhirnya bikin sayembara khusus di kalangan keluarga terdekat.  Walau nama-nama yang diajukan cukup aneh, tapi sebagai putra Minahasa, dia ngga lupa identitas kedaerahannya.  Nidia kandidatnya:

Paniki (kelelawar dlm bhs Minahasa). pict from google

Kakerlak Air, Boto-boto Air, Weris Air, Paniki Air, Logong Air, Bunglon Air, Kunang-kunang Air, Pokpok Air, dan Keode Air.

Tapi salah satu cucunya yang agak breng-breng tapi kreatif, yang namanya Ray bilang begini:

“Opa, nanti lucu kedengarnnya pas di bandara ada pengumuman di pengeras suara:  Panggilan-panggilan, kepada saudara Alo Kumentas untuk segera naik ke pesawat Kakerlak Air dengan nomor penerbangan K227 tujuan Tabukan Selatan...” 

(Loe percaya ? Hahahaha.....salah sendiri percaya hoax...axaxax)

Stop kekerasan dan Perang.....!!!!

Joel dan Kaos Kakinya

Salah satu ponakan gue namanya Joel.  Ganteng, smart, lucu, dan imut.  Mirip banget omnya waktu masih kecil. Hehehe,..  Dan sama ama kebiasaan anak-anak pada umumnya, main adalah hobinya  yang ngga bisa di ganggu gugat.  Tapi Joel punya satu kebiasaan unik yang ngga sama ama anak laen:  susah banget pisah sama kaos kakinya.  Dan mungkin, jumlah kaos kakinya 2 -3 kali lipat jumlah celana, kaos dalem, sama bajunya.

Bisa dibilang cuma mandi doang Joel gak pake kaos kaki.  Ngga,..ngga ada yang salah, apalagi kelainan sama kebiasaan uniknya tersebut.  Mungkin lantaran kebiasaan dari kecil, dan dia ngerasa nyaman sama kaos kaki di kakinya.  Gitu aja,..ngga ada alasan lain, dan ngga ada orang lain yang dirugikan.  Ibunya  happy-happy aja nyuciin kaos kakinya, dan bokapnya  gak bakal keabisan fulus buat beli kaos kaki baru tiap minggu.

Sebagai anak-anak yang polos dan lugu, Joel  cuma tau kalo pake kaos kaki itu jauh lebih enak dan nyaman ketimbang engga.  Dia tau kalo kebiasaannya tersebut ngga nyakitin temen-temennya.  Ngga bikin temennya demam, atau influensa.  Konyolnya, malah gue, tante, om and kakak-kakaknya yang ngerasa gerah dan terganggu sama kebiasaannya tersebut.  Dan ujung-ujungnya, dengan bujukan, rayuan, dan berbagai macam cara, berusaha memisahkan Joel dari kaos kakinya.

Terkadang, kita orang dewasa emang harus belajar banyak dari anak-anak.  Kita, para orang dewasa yang merasa lebih pintar, arif dan bijaksana, malah ngga bisa bertoleransi sama kesenangan orang lain yang sebenarnya ngga merugikan diri kita sama sekali.  Kita sering doyan banget memusingkan urusan remeh temeh yang  bukan urusan kita, yang justru menunjukan ketidak bijakan kita. 

Ketika Gue Nemuin Film Sinting

Ada banyak sich sebenarnya film sinting.  Cuman kurang konek sama selera gue.  Sampe suatu sore di hari Minggu,  istri gue ngasih info.

“Pa udah pernah nonton film sinting yang baru ?”

“Ah, film sinting apa ?” Gue agak ragu sama kesintingan istri gue.  Mmmh,..maksudnya ‘batasan sinting’ menurutnya.

“Judulnya Preman pensiun.  Yang main salah satu Didi Petet”  Masa sich, setau gue walau milih-milih peran, berapa banyak sih  film sintingnya Didi Petet, pikir gue.

 

Rupanya film tersebut udah jadi salah satu favorit istri sama 2 anak cewek gue yang belakangan mulai kejangkitan sinting dari bokapnya.  Apa ? Siapa bokapnya ? Ya gue keles.....masa Suneo.

Dan,....eng...ing eng,...gue merambahi loetup (youtube kan bahasa Inggris).  Dapet.  Astaga naga,....gue terharu.  Loh koq terharu ? Ternyata gue udah sukses menularkan virus kesintingan ke istri dan 2 putri gue.  Suer, tu film beneran sinting.  Kalo gak percaya, coba deh all of you tonton sendiri.  Kalee aja gue belom sesinting yang loe kira.

Eh sebelom tutup, gue punya kisah waktu kita ber-4 nonton ‘preman pensiun’  bareng .  Maklum,  bisa dibilang gue gak pernah pulang sore pas jam film tersebut diputer.   Kali itu gue mendadak pulang cepet.  Satu ketika ada adegan di mana si Imas ngomong:

“Sabaraha ?”

Putri gue nanya, “Apa itu sabaraha pap ?”

“Oh itu bahasa Sunda, artinya berapa !”

Emang, film tersebut nuansa  Sunda-nya lumayan tertoreh, tapi sama sekali ngga ngurangin totalitas gereget sintingnya.  Ah udah, gue bukan kritikus film.