Dikisahkan kembali oleh temannya, niboR
Episode 1.
Food and beverages vampire.
(terjemahan bebasnya: kuliner vampire)
Not the series: bukan gigi seri, tapi taring.
Buy de woiii..(pengganti btw), gue teramat yakin
kalo pas mbaca judulnya, gambaran di benak all of you pastilah sesosok mahluk
serem dengan gigi tajem, baju item panjang, doyan ngisep darah, and rambut
klimis yang licin berminyak tanpa ketombe.
Hayooo ngaku....Tapi maaf-maaf kata nich: “All of you salah”
Mana ada vampire di Manado....hehehe...
(kalaupun ada palingan udah dibikin rica-rica...)
Kisah ini adalah cerita tentang perjalanan
hidup temen gue yang namanya Wempi.
 |
| ini mah sohib-sohib gw atuh,..bukannya vampire |
Secara fisik Wempie lumayan ganteng (kalo
ngeliatnya pas gempa bumi 12,7 skala richter).
Kulitnya putih, tatapan matanya tajem (saking tajemnya, sering dipinjem
temen-temen buat ngeraut pensil).
Satu-satunya yang membedakan Wempie dari orang kebanyakan adalah gigi
taring bagian bawahnya yang entah kenapa lebih panjang dan lancip. Karena itu namanya diplesetin jadi vampire.
Kalo vampire lulusan luar negri doyannya nyeruput
darah, tapi Wempie lebih doyan green tea, alias teh hijau (yang ada anti
oksidannya). Makanan fave-nya cakalang
fufu garo rica, brenebon, nasi jaha’ and bunga papaya.
Gue ama Vampire,..ups,..maksudnya Wempie, temenan
dari kecil. Bukan semata lantaran
tetanggaan, tapi juga bapak kita sama-sama laki-laki (masih untung gue tulis
gitu,..daripada sama-sama kangguru...hehehe)
Waktu umur 6 taon, bapak and ibunya cerai. Wempie ikut bokap, Wawu,-kakak
perempuannya-ikut nyokap. Dan mereka
balik ke kampung halaman ibunya, di Tahuna, Sangihe.
Sebenarnya perceraian orang tua Wempie berawal
dari hal yang ngga prinsip-prinsip amat.
Cuma masalah perbedaan prinsip (hehehe...)
Waktu Wempie mau lulus TK, bapaknya pengen Wempie
jadi pilot. Tapi ibunya matia-matian
nentang lantaran waktu itu baru kejadian pesawat yang jatuh ke laut dan ngga
pernah di temukan sampe sekarang. Ibunya
pengen banget Wempie jadi Chef Master, alias ahlinya masakan.
“Kamu ini gimana
sich, kan pilot juga bisa belajar catur di pesawat.” Bapaknya mengira Chef master itu master
catur. Hehehe,...jahe bakar.
“Honey
(maksudnya lebah..), Chef Master itu ahli kuliner, bukannya master catur. Kalo
jago catur itu Grand master” Ibunya coba meluruskan (bukan
meluruskan ‘punya’ bapaknya)
“Nah, lebih
ngaco lagi tuh. Masak Wempie kamu suruh
di dapur main masak-masakan. Kan buku
resep banyak. Tinggal beli aja di toko
buku” Bapaknya berkeras.
Dan perceraian tak terelakan (tuh kan, apa gue
bilang. Ngga prinsip-prinsip amat kan ?)
Walau baru 7 taon, tapi Wempie udah ngerti arti
perceraian. Dia sangat terpukul. Bukan semata masih butuh kasih sayang seorang
ibu, tapi prosesi pasca cerai itu yang bener-bener bikin Wempie sakit ati. Pertama, cara mereka ‘membagi’ anak. Siapa yang mbawa Wempie, and siapa sama
Wawu. Masa sich pake suit 3 x (bahasa
manado-nya suten-suten). Jempol ngalahin
telunjuk, kelingking ngalahin jempol, dst. Yang menang mbawa Wawu. Bapaknya kalah dengan skor 2-0. Sinting ngga tuh.
Kedua, tiap pagi sejak cerai, bapaknya slalu nyanyiin
lagunya Iwan Fals yg syairnya bgini: “Duduk
sini nak, dekat pada bapak. Jangan kau
ganggu, ibumu. Turunlah lah lekas dari
pangkuannya, engkau lelaki. Kelak
sendiri”
(Sebenarnya bukannya Wempie ogah duduk deket
bokapnya, cuman doski nyanyiinnya tiap lagi buang hajat)
===============
Tulisan ini gue bikin lantaran desakan
Wempie.
Suatu ketika dia mbaca tulisan gue. “Wah
asyik juga tuh tulisan loe Nib. Bikinin
donk tentang gue. Tapi kalo mau dimuat,
gue baca dulu ya...!”
Ngeliat sinar matanya yang sumringah, gue ngga
tega nolak. Tapi masalah bermula dari
situ.
Untuk nyelesain satu paragraf aja butuh 2 bulan,
lantaran Wempie over cerewet dan terlalu mendikte.
“Wah terlalu
bertele-tele”
“Bahasanya
ngga gaul”
“Tata
bahasanya acakadut”
“Permainan
katanya kaku”
“Deskripsi
waktu dan tempat ngga sesuai. Kurang
sinkron”
Untung aja temen, kalo bukan, udah lama dia gue blender
barengan sambel terasi sama cendol.
“Wem, gimana
kalo loe aja yang nulis..” Malaria tropika gue mulai kambuh. Badan panas, tapi menggigil. Air di thermos yang baru mendidih langsung
gue tenggak. Asep keluar dari mata ama
kuping gue (kalo bunyi tuuuuttt,...orang kira gue kereta hantu kaleee...)
“Loe sensi
banget Nib, kan gue cuma ngasih saran.”
Nada suaranya turun 0,5 oktaf.
Mirip kolintang yang ganti lagu, dari
‘Garuda Panca Sila’ ke ‘O Ina Ni Keke’
“O Ina Ni
Keke selamat pagi,...ku pergi sekolah sampai kan nanti. Selamat belajar O Ina Ni Keke...”
===============
Gue ama Wempie sepakat, bahwa bicara vampire,
berarti bicara soal makanan. loh,...iya
toh ? Coba all of you renungkan: yang bikin kisah vampire jadi melegenda itu
apanya sich ? Giginya yang tajem toh ?
Nah, kalo ngomong soal gigi, kan berarti ngomong soal makanan. Iyo toh ?
Emangnya ada jurus-jurus ilmu bela diri yang berpusat pada gigi ?
Gigitan tanpa bayangan...!! Gigitan
melingkar...!!! Bantingan dengan
gigitan...!!!
Amit-amit jabang gigi.....
Trus, kalo ngomong soal isep-mengisep (apalagi
ngisep darah....iihhh), Itu mah kompetensinya nyamuk.
Gengsi ah ngambil job nyamuk.
Isepan manusia yang paling populis justru ‘hisapan
secara struktural.’ Contohnya, Bupati
ngisep Kadis, Kadis ngisep Camat, Camat ngisep Lurah, hingga hisapan terakhir:
rakyat...
===========
Suatu
ketika di Cafe Vampire, 4 vampire manca negara kongkow di pojokan. Tiba-tiba Vampire Amerika pesen minuman ke
bartender. “Darah virgin ngga pake jeruk”
Vampire
Rusia gak mau kalah: “Darah Pecandu lagi sakau
campur darah beruang antartika, pake lemonade and tonic”
Vampire
Jepang ikut juga: “Darah kepala suku
Indian Siox campur es, jangan di kocok”
Vampire
Indonesia: “Sory everyvam, gue lagi
sembelit nich. Minum darah celup aja ye. Bartender, mana titipan gue ?”
Bartender
tergopoh-gopoh membawa pembalut wanita:
“Ini titipannya. Yang punya Ratu Vampire kan ?”
