Kisah Boots Tentang Jemaat PT. Celebes

Bagian 1.  Laki-laki bernama G-Out

Gue boots-sepatu plastik warna-warni ciptaan pabrik.  Ya pabrik sepatu, masa pabrik susu bubuk.

nie gue lagi nyantai bareng temen

Gue ngga tau harus sedih atau senang, waktu terhempas  pabrik ikan.  Namanya PT. Celebes Minapratama, Bitung-Sulawesi Utara.  Dan pengembaraan gue berawal dari sini: dari kaki ke kaki….

nie juga gue. bebas tugas

Di sini, gue kenal banyak ukuran dan aroma kaki.  Ada yang kurus, gemuk, langsing, rata, lentik (bulu idung kale..), imut kayaq marmut, tapi ngga sedikit yang amit-amit dan pica-pica lantaran ngga di rawat sama vaselin, ato viva.   

Lu tau ngga, hewan apa yang paling doyan menari di sekitar gue, ketika bermacam kaki melepaskan diri dari gue ? Yoiii,…anda benar: sekawanan lalar,…hehehe.  Lalar dari berbagai suku, warna dan ukuran.  Dan anehnya, walau banyak orang doyan sama yang imut-imut, tapi engga sama lalar imut, apalagi yang warnanya ijo. Salah satu pembencinya adalah  bang G-Out,-laki-laki macho berukuran gede, dan berwarna gelap yang tadinya gue kira gerbong kereta api  yang main film bareng spiderman.

Jemaat Celebes MP pasti kenal sama bang G-Out ini.  Bahkan doski  merupakan sosok bintang yang menakutkan di gerbang Celebes.  Bukan,..bukan lantaran  sosoknya aja, tapi juga suaranya yang beti-beti sama letusan gunung Karangetang.  Apalagi kalo bang G-Out udah berdiri di pintu gerbang sambil menggenggam segelas kopi panas.  Uuuhhh,…jangankan orang, setan, genderuwo, kuntilanak, tuyul, mba Yul, mak lampir-pun berdebar-debar waktu mau lewat.  

Kalo di umum yang kita tau, kan kita-kita harus nyediain kembang 7 rupa sama kemenyan buat ngusir setan, tapi kebalikannya di Celebes mp: justru setan-setannya yang nyiapin kemenyan sama kembang 9 rupa setiap mau lewat gerbang yang lagi di jaga bang G-Out.  Hehehehe,….

Banyak orang yang ngga tau kenapa bang G-Out ini sering marah-marah waktu jaga, sampe bikin orang totorofe,alias gemetar.  Sebenarnya, doski marah sama lalar imut nan hijau yang entah kenapa doyan banget refreshing berenang di kopi panasnya yang baru 2x doski sesap….sruuuttt. sruttt,…ahhhh.

(ssstt,… pernah ada isyu kalo bang G-Out ini pernah mengulum ‘sesuatu’ di lidahnya, yang tadinya doski kira biji kopi yang belom sempet ke tumbuk, tapi ternyata seekor lalat ijo yang tewas menyedihkan di kopi panasnya,..iihhhhh,)   

Itu sebabnya kalo ada salah satu jemaat yang niat bawa jantung, teripang (sambil ngumpetin 1 ato 2,3,4 potong dada cakalang), mereka bakal serta merta mbatalkan niatnya manakala secara sembunyi-sembunyi ngintip dari plastic layer, dan liat kalo yang ada di gerbang ternyata si-bang G-Out tadi.  Daripada masalah, mendingan pulangkan saja jantung, teripang, ato dada cakalangnya ke tempat semula, kong,..balik kanannnnn,…grak sambil nyanyi lagunya Dewa 19

baru kusadari cintaku bertepuk sebelah tangan
kau buat remuk sluruh hatiku
semoga aku akan memahami sisi hatimu yang beku
semoga akan datang keajaiban hingga kaupun mau
aku mencintaimu lebih dari yang kau tau
meski kau takkan pernah tau….

Sayangnya, banyak jemaat di pt. celebes yang ngga tau kalo sebenarnya bang G-Out ini casingnya aja yang membahana dan menakutkan, tapi hatinya jauh lebih lembut dari Jamal Mirdad yang pernah nyanyi lagu ‘hati selembut salju’

Eh, mau tau ngga 2 rahasia besar tentang bang G-Out ?

Pertama, dari tiupan angin yang berhembus dari kantor, ternyata bang G-Out ini merupakan kepercayaan pemilik perusahaan.  Itu sebabnya bang G-Out jadi satu-satunya orang di perusahaan yang singgasananya ngga pernah tergeser, bahkan sebelum Celebes mp didirikan tahun 2000.

Kedua, walau bang G-Out ngga pernah mengecap bangku universitas, tapi ada isyu dari sumber terpercaya, konon bang G-Out pernah dididik secara rahasia oleh dinas intelegent Negara.  Itu sebabnya bang G-Out tahu banyak hal-hal rahasia dan  tersembunyi seluruh jemaat Celebes MP yang tidak pernah diketahui orang lain.   

Oke guys, sampe sini dulu deh cerita petualangan gue soal jemaat pt.celebes minapratama. Kapan-kapan kita sambung lagi,…ada ikan masuk tuh 40 ton.  Ciaooooo……..

(peganglah prinsip ini setiap membaca tulisan gue: Ngga semua yang loe baca itu benar adanya)  

Terima kasih cinta

Gue dibesarkan ortu untuk selalu berterima kasih atas kebaikan yang gue terima dari orang. Walau kedua orang tua gue ngga pernah menyodorkan daftar hal-hal  yang harus gue ucapin terima kasih, perjalanan waktulah yang nyodorin ke gue daftarnya.

Makanya, biar umur gue udah 44 th, dan udah ketemu ribuan orang dengan beraneka karakter, toh gue masih sering takjub  manakala menemui orang yang mungkin penganut paham ‘anti mengucapkan terima kasih’

Emang ngucapin trima kasih terkesan mudah dan remeh, cuman justru dari hal remeh temeh itulah kita menampilkan karakter dan jati diri kita yang asli.  Mungkin bisa dibahasakan gini: ‘siapa lu, dilihat dari kemampuan lu mengucap kata terima kasih.’  Agak lebay sih, tapi mungkin kita bisa sepakat kalo ucapan tersebut kan bahasa universal yang dipake mahluk hidup.  Binatang aja ngerti bahasa tersebut.  Bener koq, karena gue amatin sendiri pada kelakuan sekitar 10 ekor kucing yang dipelihara istri sama ke-2 putri gue di rumah.  Makanya rada ironis kalo masih banyak orang terkesan haram dengan ucapan terima kasih.  Suer, gue ngga mengada-ada.   

Ada satu tradisi tidak tertulis yang kerap di lakonin bos, sekaligus owner di pabrik tempat kerja gue, yakni membagikan bonus berupa uang hasil keuntungan, ke seluruh karyawan.  Seneng dong, uang ‘kaget’ ….hehehe.

Kebetulan, gue yang sering di percaya untuk mendistribusikan bonus tersebut ke seluruh karyawan.  Di sini ramenya.  Ternyata, dari hampir seratus orang yang menerima bonus uang dalam amplop, dalam ingetan gue cuma sekitar 60% yang bilang terima kasih.  Sisanya, ngambil amplop dengan wajah bingung di awalnya (karena mungkin dikiranya SP 1 ato SP 2), tapi langsung berubah berbinar-binar, lalu ngambil amplop dan balik kanan, ….grak.  Tanpa kata-kata.

Walau tradisi ini udah beberapa kali dilakonin, toh gue masih sering heran sama orang-orang yang ngambil amplop, dan langsung balik kanan grak.  Malah sempat terlintas di benak gue, jangan-jangan di pikiran mereka, bonus tersebut adalah hak yang ‘sudah seharusnya’ dan sangat wajar mereka terima karena mereka juga pemilik sekian % saham di perusahaan.  Hehehe,…tapi ya begitulah, mungkin mereka lupa kalo perusahaan tempat kerja kita adalah milik pribadi sang owner. Mr. A. ody Worang.

Yang ngga kalah menarik, ternyata dari sekitar 40% yang ‘balik kanan grak’ tanpa kata-kata justru mereka yang di struktur organisasi kantor dan pabrik, adalah mereka yang punya jabatan, bukannya karyawan bulanan/harian biasa yang datang kerja, diatur-atur, lalu pulang.  Hehe,..gue ngga tau, apa hal ini cuma di pabrik tempat kerja gue, ato berlaku juga di tempat lain.

Gue bukan orang yang tergila-gila sama ucapan terima kasih, tapi sebagai manusia biasa, gue ngga beda sama orang lain yang pastinya seneng kalo dapet ucapan terima kasih.  Gue paham kalo tiap orang punya prinsip dan pandangan hidup yang beda.  Dan gue juga paham kalo kita ngga bisa memaksakan prinsip dan pandangan hidup kita ke orang lain, atau kita gak bisa menilai orang lain dengan diri kita sebagai tolak ukur.  Tapi gue meyakini kalo mengucap terima kasih untuk sesuatu,-entah itu materi, waktu, perhatian, dukungan, kesempatan, dan sejenisnya adalah hal mendasar dalam kehidupan.  (Tapi bukan di dunia maya, ato media social.  Gue punya perspective beda kalo soal itu)

(Waktu nyusun tulisan ini, gue dapet kabar duka tentang suami dari temen gue yang meninggal karena sakit.  Trus gue sms ke adek gue buat ngasih tau kalo kakak dari temen baiknya saat SMA udah meninggal.  Gue seneng karena ternyata didikan ortu masih melekat di hatinya.  Karena diakhir sms, ade gue,-Olivia nulis: makasih buat infonya kak...)

Akhirnya, gue inget penggalan syair lagu cowok ganteng yang mirip gue (wkwkwkw…ngarep) si Afgan:

Terima kasih cinta, untuk segalanya

Kau berikan lagi kesempatan itu

Tak akan terulang lagi, semuaaa kesalahanku yang pernah menyakitimu…..

Walau bukan dalam konteks cinta-cintaan, menurut gue ucapan terima kasih justru bakal ‘lebih hidup’ kalo muatan cinta terlibat di dalamnya.  Bakal kedengeran konyol toh kalo ngomong terima kasih dalam balutan dendam dan kebencian.

In memoriam, Alm. Audy Supit.  Meninggal 28 Agustus 2015.

When I Met Barda Mandrawata (Si Buta dari Gua Hantu)

Komik silat mania yang lahir taon 70-90 ’an kemungkinan besar tau Barda Mandrawata, yang kelak dijulukin si Buta dari Gua Hantu (Blind Man From the Ghost Cave).

Gue ketemu tanpa sengaja, dan malah dalam keadaan ngga sadar.  Gini storynya.

--------ooo-------

Karena urusan kerja, gue dapet tugas survei lapangan di salah satu daerah di Dagho, Sangihe-Sulawesi Utara-, buat liat peluang untuk pengembangan usaha.  Nah, sebagai eks pendaki gunung yang pernah merambahi hutan gunung-gunung tertinggi di Sulut, gue lupa kalo body gue udah overweight, dan udah lama ngga pemanasan. Gue langsung tancep gas waktu mendaki sebuah bukit.  Hehehe,...sifat sok belagu sebagai bekas pendaki masih ada sisa-sisanya biar udah tuir. 

Petaka terjadi dekat puncak bukit.  Gue sesak napas.  Tempat gue berdiri seolah muter.  Semuanya keliatan putih, trus gue ilang kesadaran.  Tadinya gue kira udah di alam baka.  Gue langsung inget anak-anak gue yang masih kecil, and ibunya.

Gak lama berselang, dari semak-semak di sebelah batu gede di puncak bukit, seorang pria bertubuh tegap bergerak turun.  Langkahnya mantep walau pake tongkat.  Di punggungnya bertengger sosok mahluk kecil jelek nan kucel-seekor monyet.  ‘Alamak, kalo ini alam baka, koq bukannya ketemu sama opa ato oma gue yang udah ‘duluan’ belasan taon lalu, eh malah ketemu si buta dari gua hantu.  Eh tunggu,...ngaco ah,..masa...apa.....gak salah nich, koq si buta dari gua hantu sih ?  Tapi bener loh, laki-laki berbaju kulit uler yang doyan nggendong monyet jelek ini pasti si buta dari gue hantu’ Gue hampir yakin kalo gue udah game over.

“Minum dulu Bin, lu ngga apa-apa koq.  Cuman lantaran udah kegemukan, jantung lu ketutup lemak, makanya oksigen yang mengalir ke otak loe sedikit banget, sampe lu ilang kesadaran”  Dia nyodorin tempurung kelapa yang berisi air seger. 

Alamak, koq doski kenal gue.  Trus, sejak kapan si buta belajar kedokteran.  And kalo bener dia belajar di kedokteran, kan harusnya stetoskop yg nggantung di dadanya, bukan monyet nongkrong di punggung.  Gue meragukan kewarasan gue.

 “Eh, lu Barda Mandrawata kan, si Buta dari Gua Hantu yang legendaris...?” Gue nyodorin tangan buat salaman.

Si Buta njabat tangan gue.  Gue senyum.  Tangannya kasar banget kayaq amplas, tapi keras kayaq batu akik. Kikikik......

“Yooi bro,...idola lu waktu SMP dulu..” Si Buta senyum.  Eh monyetnya juga. Ih, pede banget, dikirain gue juga ng-fans ama dia,...amit-amit,....

“By the way, koq lu di sini sih But ?”  Gue sdikit bingung, mau manggil But, ato Ta.

“Masalah buat loe ?” Si Buta udah duduk di batu gede di sebelah gue sambil ngorek kuping pake tongkatnya. Lebay juga nih si Buta.

Eh ngomong soal tongkat si Buta, konon tongkat tersebut bukan tongkat sembarangan, tapi diambil dari stalagtit yang nggantung di langit-langit gua tempat doski belajar ilmu silat dan pendengaran.  Umurnya sekitar ribuan taon.  Makanya keras banget.  Tapi ada juga mitos lain yang berkembang, katanya tongkat itulah tongkat peninggalan nabi Musa.  ngga tau dah bener apa engga.

Pas ngelirik ke sebelah kiri, gue ampir kejengkang.  Monyet jeleknya juga lagi ngorek kuping.

“Wanara, jangan ngorek kuping pake besi karatan, ntar tetanus loh...!!”  Si Buta ngomong ke Wanara-monyetnya, tanpa noleh.  Tapi Wanara cuek.  Tiba-tiba sebuah ranting kecil terbang dan njatuhin besi di tangan Wanara, dan si monyet langsung njerit kecil lantaran kaget (hehehe,...gak usah ditiruin kaleee suara monyetnya....)

Gile, tenaga dalem si buta emang ruar biasa.  Ranting yang ukurannya cuma setengah batang korek api bisa melesat kayaq panahan dan njatuhin besi di tangan si monyet.  Tapi dari situ juga akhirnya gue sadar betapa hubungan si Buta dan Wanara lebih dari sekedar temen.  Temen tapi mesra. (Hehehe,...mirip Maia & Mulan)

“Wanara gue selametin waktu doski masih kecil banget.  Ibunya mati di makan macan kumbang di depan matanya.  Pas macan kumbang juga siap nerkam Wanara, gue gebuk tuh macan pake tongkat.  Trus dia kabur mbawa potongan tubuh ibunya” Gila si Buta kayaq bisa mbaca pikiran gue.  Padahal, penting apaan autobiografi monyet buat gue.

-------ooo-----

“But, sory mau nanya boleh gak ?”

“Nanya doang aja pake sory.  Tuhan aja ngasih sinar Matahari gratis koq, masa mau nanya doang gak boleh...”  Ya amplop nih si Buta mulutnya nyinyir juga ye.

“Kan katanya ente buta lantaran si Mata Malaikat.  Yah emang sih akhirnya si Mata Malaikat keok.  Trus apa loe gak kesulitan harus mengembara masuk keluar kampung, naik-turun gunung, lembah, hutan dan lautan ? Orang kita-kita aja yang ngga buta sering kesulitan”

“Ah, kalian sih kesulitan bukan lantaran masuk-keluar hutan, gunung, lembah, dsb, tapi kesulitan ngumpulin duit dan harta sebanyak-banyaknya..”  si Buta senyum sinis.  Guenya yang langsung kebelet pipis lantaran di tohok terang-terangan.

“Emangnya loe gak perlu duit sama harta ?” Gue nyoba menelanjangi keangkuhannya.

“Loh kan loe udah baca kisah pengembaraan gue di komik-komik.  Emangnya ada ceruta gue nanem saham, beli franchise, buka toko, bikin pabrik, buka bengkel, ato gabung MLM ? Gue gak butuh rumah, motor, mobil, gadget, ato TV layar datar broe.  Alam nyediain semuanya buat gue sama Wanara: makanan, tempat tidur, obat, dsb.  Keserakahan generasi loe aja yang doyan ngacak-ngacak alam demi kepentingan-kepentingan yang kalian proklamirkan sebagai kemajuan peradaban.  Abis itu, setelah alam ‘protes’ sampe-sampe iklim berubah, pemanasan global meningkat, sumber makanan menipis, dsb, baru kalian semua sibuk sama yang kembali ke alam-lah, revolusi biru-lah.  Loe semua sering ngerasa super pinter sampe akhirnya sadar kalo kalian tuh asli bloon...”  Si Buta ngomong serius banget dengan ekspresi datar.  Untuk sesaat gue ngerasa lagi ngomong sama filsuf.  Gue juga malu karena ngerasa bagian dari ke-bloonan absolut.  wkwkwk,... 

Di satu sisi nalar waras gue pengen banget sepakat sama pemikiran si buta kalo kebutuhan dasar kita kan sebenarnya cuman makan, sandang, and papan.  Alias makanan/minuman, rumah untuk berteduh, dan pakaian.  Kalo aja kita emang bertekad, sebenarnya kita emang ngga butuh koq yang namanya HP, ipad, laptop, BB, rumah super mewah, mobil, dan sebagainya yang di jaman ini justru sederajat pentingnya sama kebutuhan kita pada udara, air, makanan, tempat tinggal dan pakaian.

Gue inget 25 taon lalu, saat yang namanya HP, ipad, BB, laptop belum kuncup di kehidupan kita, toh kita baik-baik saja.  Kita malah ngga pernah pusing sama pulsa and kuota buat internetan.  Iyo toh ?  Tapi sekarang, istilah ‘uang pulsa’ justru lahir dan menggejala sebagai alasan untuk memperlicin dan memperlancar banyak urusan. “Pak, saya barusan transfer uang pulsa ke rekening bapak...” Bunyi sebuah sms ke hp pejabat yang melancarkan sebuah tender proyek.

Hehehe,..jumlah uang pulsa yang di transfer malah bisa buat mendirikan counter HP.

Kalo akhirnya gue juga ‘ikut arus’ dan pengen punya mobil, rumah bagus, tablet mahal, pendidikan tinggi buat anak, pesiar ke negara-negara eksotis, punya deposito gendut, itu emang pilihan.  Pilihan karena ‘pengkondisian’  

“Btw, gimana loe bisa menyatu sama lingkungan, dengan mata buta...?” Gue nanya ngga pake perasaan lagi.  Hehehe,...kan dia duluan.

“Ketika mata yang jadi indra andalan untuk melihat udah ngga ada, loe bakal berusaha sedemikian untuk nggantiin fungsinya.  Makanya gue ngelatih kuping, kulit, rambut, dan semua hal di tubuh gue untuk jadi mata.  Termasuk kekuatan batin gue,”  Si Buta narik napas panjang untuk ngatur tubuhnya jadi kayaq benda mati sampe 2 ekor kadal cuek merayap di wajahnya.

“Gue melatih semua itu puluhan taon di tengah hutan, dalam goa, di balik air terjun, di tengah hujan dan badai, di puncak gunung, di tebing terjal, sampe akhirnya gue bisa liat apa yang orang melek gak bisa liat.”

‘Mmmhh,..udah buta lebay nih orang’  Gue senyum dalam hati.

“Loe balik belakang, trus jalan lurus 30 meter, di situ ada pohon gede rubuh, dan di belakangnya ada pohon yang tingginya baru seperut loe.  Di belakang pohon itu ada ular segede kelingking yang belom kelar nelen kadal hitam, tapi tu ular akhirnya juga harus berjuang bertahan hidup karena lagi di keroyok semut berbisa.”

Ya ampun, koq dia emang kayaq bisa baca pikiran gue ya, dia kayaq tau kalo gue meragukannya.

Lantaran ngga enak hati, dan jelas ngga percaya sama ke-lebayannya, gue ngikutin perintah si buta.  ‘Tukang menghayal kelas wahid juga die rupanya’  Gue melangkah setengah ngedumel.  Mana ada sih uler sial banget yang belom kelar makan siang udah di keroyok semut.  Gue senyum sambil nggaruk selangkangan yang tiba-tiba gatel.

Sikap apatis gue mulai luntur waktu gue liat pohon gede rubuh.  Dan debaran jantung gue jadi mirip waktu pengen nembak cewek untuk pertama kali pas gue temuin pohon yang tingginya baru seperut gue.  Puncaknya, gue ampir pingsan lagi waktu gue mbuktiin kebenaran semua yang di bilang si buta.  Ngga kurang, dan ngga lebih.  Gue merinding.  Iiiihhh,..jangan-jangan ni orang bukan si buta dari gua hantu, tapi hantu penunggu gua buta....wkwkwkwk.

Gue jalan balik ndeketin si Buta.  Monyet kucel yang nongkrong di bahunya natap gue seolah bilang gini ‘loe pandang enteng sih ama bos gue, lawan gue aja loe belom tentu menang’

‘Sialan, nih monyet, ntar gue bikin abon ato bakso baru nyaho luh.  Lu belom tau kali ya kalo gue sarjana Pengolahan Hasil Perikanan Unsrat’

“Bin, orang-orang melek mata kayaq kalian sebenernya justru cuma melihat secara terbatas.  Performance, ukuran, warna.  Kalian cuma bisa melihat apa yang di tampilkan di bagian luar aja.  Makanya kalian lebih sering tertipu.  Karena nyatanya kan ngga semua yang tampak seperti adanya.” 

Hehehe,..loe kayaq bintang iklan shampoo aja But,.. Gue mbayangin face nggemesinnya Raisa (sialnya Raisa malah gemes sama Ahok,...wkwkwkw).

“Eh Buta, kalo gue baca beberapa kisah pengembaraan ente bareng Wanara, kan ente sempet nginjek tanah Sulawesi.  Cuman anehnya, ente ke Sulawesi Selatan sama Tengah doang. Sulawesi Utara engga.  Kenapa ?” Gue ngeluarin sebatang rokok dari kantong.

“Loh koq tanya sama gue, tanya sono sama pak Ganesh TH, yang ngarang komiknya...!!”

Mmmhh,..kutukupret juga nih Buta.  Emang bener sih dia bilang, kisah si Buta kan hasil karya gilang gemilang pak Ganesh TH.  Cuman kan sekarang dia lagi ngga di komik.  Lah wong lagi di Sangihe koq ngobrol ama gue.

“Eh But, ngomong-ngomong, katanya baju yang loe pake dari kulit uler raksasa yang loe bunuh.  Bener ?”

Tapi kalo gue perhatiin, biarpun dari kulit uler, tapi jahitannya malah lebih ke mahakarya rumah mode Dolce & Gabbana. Berkelas banget.  Cuman gue mikir juga sih kalo harus pake baju begitu.  Jangan-jangan malah diuber-uber pengrajin tas ama sepatu entar.

“Sebenarnya sih gue sedikit mujur waktu itu.  Soalnya tuh uler lagi istirahat lantaran kekenyangan abis nelen bulet-bulet sapi betina yang lagi bunting.  Malah tuh uler belom sempet pasang kuda-kuda waktu palanya gue getok pake tongkat...”  Setelah sekian lama ngobrol, baru itu gue liat giginya si buta, pas doski ketawa ngakak kegelian.

“Eh But, loe kalo pake kaca mata item keren banget loh...” Gue ngebayangin si Buta pake kacamata item, rambutnya di gunting pendek, pake kemeja tangan panjang, and sepatu kulit yang mengkilat.  Cuman,...ah,...bakal rusak abis lantaran nggendong monyet.

Si Buta cuma diem.  Tiba-tiba doski berdiri, dan melesat secepat anak panah yang lepas dari busur, and lenyap di rimbunnya pepohonan.  Gue malah inget sinkanshen-kereta super cepatnya Jepang yang bisa menempuh 300 km/jam.

Sekitar 5 menit kemudian doski muncul lagi.  Di tangannya ada 4 biji kelapa muda, 2 pepaya mateng, pisang, and mangga hutan.  Mmhh,..naga-naganya kita bakal bikin coctail.  Tapi mana siropnya ?

Kita yang emang udah laper kuadrat ngga nunggu komando Mabes.  Si monyet jelek udah nyikat 2 biji pepaya.  Gue milih kelapa muda sama pisang.  Si buta nyikat kelapa muda sama mangga hutan.

Angin sepoi-sepoi nemenin pesta hutan kita-gue, si buta and monyet.  Kita makan dengan penuh penghayatan.  Gesekan pohon bambu di kejauhan malah kedengeran kayaq biolanya Idris Sardi.

----------ooo-------

“Menurut loe apa penyebab banyak kekacauan di dunia ?” Si Buta memecah kebisuan.

“Napsu serakah dan mementingkan diri sendiri..” Gue asal bunyi.

“Bener.  tapi yang paling tepat adalah karena kalian punya mata.  Loe boleh keliling penjara di seluruh dunia, coba hitung, berapa banyak napi yang buta ?  koruptor, pemerkosa, penipu, pembunuh, perampok, kan sebagian besar orang yang punya mata...”  Wajah si Buta menghadap ke lautan biru di teluk Tamako.  Dia seolah menikmati pemandangan indah tersebut.

“Orang buta ke lokalisasi mungkin ada.  Tapi berapa banyak sih yang terlibat judi ato prostitusi online ?  Berapa banyak orang buta yang jadi pelanggan majalah play boy ?  Huruf Braile ada coy, tapi gambar porno pake Braile gue ngga tau kalo udah di bikin....”

Gue manggut-manggut kayaq burung hantu.

“Ketika loe melihat sesuatu, dari sono timbul keinginan memiliki dan menguasai.  Lambat laun keinginan tersebut menggila dan mengejahwantah jadi napsu.  Dari ingin punya 1, jadi 2, 3, dan seterusnya.  Akhirnya, loe bakal mengerahkan semua sumber daya yang loe punya untuk menguasai bukan cuma 3 ato 4, tapi semuanya.

Pria yang udah punya istri cantik dan seksi akhirnya menyadari, bahwa si istri udah ngga muda lagi manakala matanya menatap kerling manja dan tubuh montok perempuan lain dalam kemudaannya, trus hasrat itu menggerakan energinya untuk memiliki, lalu menguasai.

Seorang yang udah punya banyak kekayaan bakal merasa tidak lengkap manakala matanya melihat ada hal lebih menarik dan menantang yang lebih dari sekedar kekayaan.  Ya, jabatan publik bakal melengkapi kekayaannya.  Itulah saat dimana mereka akhirnya memutuskan untuk jadi pejabat.  Entah Bupati, Gubernur, Walikota, atau bahkan Presiden.

Kalo banyak yang meyakini bahwa uang adalah akar segala kejahatan, buat gue mata-lah benih segala kejahatan.”

Tiba-tiba perimeter mata gue ngeliat Wanara ngelempar sebuah benda bulat melayang ke arah gue.  Kemungkinan kelapa muda yang belom di minum.  Abis itu gue ngga inget apa-apa. 

---------------ooo-------------

Pas sadar, muka jelek Wanara di depan gue. Bayangannya makin kabur, dan berubah terang, berganti wajah pak Ricko.

“Wah lumayan juga pingsannya Bin.  Baru aja kita siap bikin tandu darurat buat nggotong kamu ke bawah..”

Gue nengok sekeliling.  Si Buta and Wanara ngga ada di sono.  Tapi di semak-semak dekat pohon besar, gue ngeliat kulit buah-buahan yang tadi gue makan bareng si Buta and Wanara.

Tapi menurut pak Ricko dan Ungke yang nemenin gue naik bukit dari bawah, gue di dapetin udah pingsan.  Sendirian.  Hehehe,...maca cih ?  Cius,..

Reunian Diatur Undang-undang ? Ah Masa,...

Setiap orang berhak atas kebebasan berserikat, reuni, dan mengeluarkan pendapat...

Hehehe,..aslinya sih yang ene: UUD 1945 Pasal 28E ayat 3: Setiap orang berhak atas kebebasan berserikat, berkumpul, dan mengeluarkan pendapat...

Eh, menurut loe, mana yang duluan: Merebaknya facebook, atau boomingnya Reunian ?

Kalo liat urutan abjad, pasti ‘F’ lebih dulu ketimbang ‘R’ dong.  Artinya, facebook adalah pemicu merebaknya reuni.  Iyo toh ?

------------000-----------

Kalo loe tergoda mbaca tulisan ini, gue rasa bukan lantaran loe penggemar berat UUD 1945 kan ?  Hehehe,..

Jaman sekarang yang namanya undangan udah jarang banget dianterin pak pos pake motor butut.  Kalo ngga pake media elektronik, paling via facebook, twiter, bbm, ato sms.

Dan ngomong soal reuni, tiap orang punya pendapat beda-beda.  Ada yang suka, ada juga ngga.

Banyak alasan orang ngga suka reuni-reunian.  Ada yang murni males lantaran gak doyan rame-rame (kecuali ke mall),  ada yang karena alasan biaya, ada juga yang  tempat tinggalnya jauh banget, ada yang ketemuan di facebook dianggap udah cukup,  ato ada juga yang minder lantaran asyik bermain sama pikirannya, jangan-jangan reuni cuma ajang show force, alias unjuk ‘kemapanan’ terselubung,  tapi ngga nutup kemungkinan juga ogah reunian lantaran kuatir kalo story yg udah lama di kubur berkelebat lagi manakala ketemu sosok yang terlibat dalam story-nya.  Pokoknya macem-macem dan subjectif bangetlah.  Hak masing-masing yooo...

Sebaliknya, orang suka reunian ngga melulu pengen ketemu lantaran udah lama pisah.  Karena ngga sedikit peserta reuni punya agenda khusus.  Menggalang suara, menjalin kerja sama bisnis, kenalin dagangan barunya,  promosi buku ato album baru, dll.  Sah-sah aja kaleee.  Diatur Undang-Undang koq.

Gue suka reuni.  Karena dengan reuni, gue bisa ketemuan lagi sama temen-temen lama yang lantaran saking lamanya, jadi terlupakan karena namanya jarang di sebut dalam percakapan sehari-hari.  Dengan reuni kita bisa ng-refresh memori kita dengan menelusuri lagi kisah-kisah lama kayaq yang di bilang Armand Maulana di lagunya yg berjudul My facebook.  

-----------000-----------

Reuni adalah ritual pertemuan kembali sebuah komunitas yang pernah terbentuk entah sengaja atau tidak, pada waktu, tempat, dengan tujuan yang sama di masa lalu. Hal-hal di luar ketentuan tersebut  bakal  terkesan aneh dan dipaksain.

Kita kulitin dikit yo...

Reuni Ngga bisa Dipaksain Untuk Jabatan Tertentu

Ngga ada hubungannya sama diskriminasi ato pemenang pemilu, tapi reuni kayaqnya susah deh dipaksain untuk jabatan tertentu, di waktu yang berbeda.  Mana ada sih Reuni mantan presiden Indonesia, reuni mantan Kadis Perikanan, atau reuni mantan Bupati Sangihe ? Kan ngga ada dua presiden ato dua Bupati yang memerintah wilayah yang sama.  Kalo reuni ex. petugas pemadam kebakaran malah ada.  Gue pernah nonton di fox crime.      

Reuni Bukan Untuk Penemu atau Pencipta Benda ato Produk Tertentu

Bakal kedengaran konyol dan rancu kalo reuni dikaitkan sama penemuan atau penciptaan sebuah benda, atau produk tunggal yang dilegitimasi.  Hehehe,...masa sih ada  ‘Reuni penemu Uranium’ atau ‘Reuni pelukis Monalisa’.....Ntar anak SMP nanya ke bapaknya  ‘sebenarnya berapa sih penemu Uranium ?’

Reuni ‘dibatasi’ juga oleh norma-norma kepatutan dan kesedapan di dengar telinga (wealah, gue nulis apa...?)

Kan agak aneh kedengarannya kalo ada reunian mantan napi, mantan pasien RSJ, mantan pembobol ATM, mantan tukang doger anjing, mantan preman pasar, ato para mantan pacar Madona,...(gue ngga bisa bayangin kalo emang ada reunian mantan pembobol ATM, misalnya, kan hampir pasti ngumpul juga polisi-polisi)

Reuni dibatasin umur dan ‘daya ingat’

   

Gue belom pernah denger ada reunian anak ‘Play grup’ ato TK Budi Harapan, ketika umur mereka 40 ‘an.  Emangnya berapa banyak sih hal yang bisa diinget kumpulan anak play grup ato TK.  Hehehe,...bakal ada acara tukeran permen sama pampers dong....

Reuni ngga bisa dipisahin sama kostum dan makanan

Berapa banyak sih orang yang keluar dari rumah untuk reunian cuma pake bikini. Biar kata ex. pemeran film Bay Watch, malu ama kucing meong-meong donk, hehehe.  Di banyak acara reunian kan malah kostumnya udah disepakatin bareng.  Dan hampir bisa di pastiin kalo ngga ada reuni tanpa hidangan makan. 

Btw, ada ngga sih dampak buruk reuni ?

Idealnya sih ngga ada.  Masa mau ketemu temen lama berdampak buruk sih. Emangnya film ganteng-ganteng srigala yang sebentar baikan, sebentar musuhan, abis itu baikan lagi.   Cuman semuanya tergantung gimana kita nyikapinnya.  Blender aja yang dicipta untuk tujuan baik, bisa koq dibikin untuk tujuan ngga baik, misalnya jadi salah satu alat untuk meramu ekstasi, atau narkoba lainnya. 

Yang malah gue kuatirin, kalo fenomena reuni jadi inspirasi para setan, jin, genderuwo, nenek gayung, grandong, mak lampir, vampire, tuyul, dan sejenisnya.  Apalagi kalo mereka milih hajatan di kantor polisi,...hehehe,...pistol sama granat meledak sediri ntar. 

Indonesia Ngga Butuh Presiden koq

(Sebelom ngabisin waktu buat lanjut mbaca, loe musti yakin dulu kalo loe orang waras yang sial karena masuk lintasan khusus orang yang kurang waras)

Ketika kita berkesempatan milih sendiri presiden kita, sebenarnya kita udah di kecoh sama ketidaksadaran kita,  seolah pada moment itulah kita merasa waras sebagai warga negara.  Padahal kita justru masuk pada gerbang ketidak warasan.  Coba deh pikir, apa namanya ketika kita merasa jadi  waras hanya karena ditawari milih presiden ?  Kan harusnya kita-kita ngga perlu sibuk.  Harusnya kita santai, tidak cape, tidak darah tinggi, dan terima aja siapa yang jadi presiden.  Kita absolutely waras, karena  bebas dalam kewarasan itu sendiri.  Keyakinan kita pada kewarasan malah goyah manakala tawaran itu datang.  Sebuah permulaan membukanya gerbang ketidak warasan kita.

Proses menuju pemilihan makin memperkental ketidak warasan kita.  Saling hina, saling fitnah, saling hujat, saling maki jadi hal yang sangat biasa.  Kita tenggelam dalam ketidak warasan aneh yang makin ke dalam justru kita yakini sebagai sebuah kewarasan hakiki.  Masing-masing pendukung mengeluarkan kemampuan terbaiknya untuk saling melemahkan, meremukan, dan meluluhlantakan calon-calon lawan.  Kita merasa hebat dalam ketidak warasan. 

Ketika presiden terpilih, dan gerbang ketidak warasan tertutup, barulah kita tersadar dari hipnotis.  Masing-masing kita tersenyum pada tindakan tidak waras yang pernah kita geluti bersama sebagai sebuah bangsa beradab.  Kita baru sadar bahwa apa yang pernah kita lakukan dalam ketidak warasan lebih banyak merugikan.  Bukan semata dari segi ekonomi, tapi juga kejiwaan.  Makanya belakangan kita menyesalinya.  Malah, dalam kalimat tersirat, kita akhirnya kompak untuk berkata:

“Indonesia ngga butuh Presiden koq...”

Karena Indonesia cuma butuh makanan, kasur, dan kalender. Seorang presiden cuma akan mengombang-ambingkan keyakinan kita pada waras dan tidak.

Dalam dunia peradilan, seorang terdakwa bisa divonis bebas kalo masuk pada kategori yang ada di Pasal 44 ayat 1 & 2 KUHP, yang intinya soal waras ato ngga waras.

Nah, di sini mujurnya kita.  Karena siapapun presiden yang terpilih, bisa aja langsung dianulir lantaran para pemilihnya,..ehmm,...hahaha, mungkin lagi pada ngga waras.

(alamak, ...gue nulis apaan  ?)

Matakuliah basa-basi

Emang ada ?  Hehe,.. gue rasa sih ngga.

Gue inget waktu masih SMA, salah satu guru gue pernah masuk kelas bawa nasi bungkus sama segelas air.  Pas duduk di mejanya, doski ngucapin selamat pagi, terus mulai makan.  Pas kelar doski minum.  “Itu tadi adalah proses kimia..” Doski membuka pelajaran kimia pertamanya.

‘Wah, nih pasti guru kimia hebat..’ yakin gue.  Dan emang bener, Pak guru itu emang hebat kimianya.  Cuman guenya aja yang selain kurang smart (hehehe...ogah dong ngaku bego), juga alergi sama yang namanya trio ‘A’-Kimia, Fisika, dan Matematika.  Tapi dikemudian hari, ketika wawasan gue bertambah kurang ajar, koq gue malah percaya kalo pak guru cuma basa-basi doang, alias memanfaatkan kapasitas keguruan kimianya untuk ngatasin rasa laper  karena  ngga sempet sarapan di rumah.  Hehehe,...

Biar ngga pernah nongkrongin bangku fakultas ekonomi, gue yakin ngga ada satupun matakuliah di S1, S2 atau S3-nya yang mbahas basa-basi biar cuma 1 sks.  Padahal kelak, ahli ekonomi terkemuka juga  seorang pakar basa-basi paling elegan loh.  Eehh gak percaya,...emangnya siapa sih pakar ekonomi terkemuka kalo bukan pedagang paling sukses, dan pedagang di mana yang tolol basa-basi ?

Bahkan dialog dalam film pemenang Oscar sekalipun, hampir pasti ada muatan basa-basinya.

Luar biasanya, walaupun percakapan berlevel ‘basi’ tapi harus juga disesuaikan sama sikon.  Biar kata pengusaha peti mati, tetep aja basa-basinya bakal dianggap laknat dan ngga bermoral kalo di depan keluarga yang lagi berduka nungguin salah satu anggotanya yang lagi koma dengan infus di sana-sini, terus dia ngomong soal usahanya yang lagi sepi orderan. 

Ato masa juga sich Barrack Obama sama Pangeran William berbasa-basi soal bokong semoknya J-Lo pas Kate Midleton yang lagi hamil 8 bulan ada di samping.  Hehehe,...suka di cemplungin ke sungai Thames.

Terhadap basa-basi, kebanyakan kita sering punya standar ganda.  Sering benci tapi rindu.  Benci kalo ada bapak-bapak gagah and keren yang basa-basi sama bini kita, tapi berusaha sedemikian rupa buat basa-basi sama pramugari cuantik waktu ‘terbang’ sendirian....wkwkwk.

Mungkin ngga berlebihan kali ya kalo gue bilang basa-basi adalah salah satu ilmu serapan penting yang wajib  ‘tersisip’ bukan cuma di cafe remang-remang, ato di bawah pohon jamblang saat nenggak miras, tapi juga dialog-dialog tingkat tinggi soal pembatasan senjata nuklir.

“Coy ngomong-ngomong nuklir loe bisa dibikin batu akik ngga ?”

------------0000---------

Waktu masih bujang dan berniat ngajak pacaran seorang cewek, gue sering terkejut manakala sadar betapa basa-basikologi demikian cepatnya berevolusi jadi gombalkologi.  Gue malah sering bingung misahin mana yang tulus, mana yang asli basa-basi.  ‘darling, gue ngga mau hidup tanpa kamu’  Hehehe,..ngga inget ‘kamu’-nya udah berapa orang, toh gue masih tetap hidup.

(gue sering senyum sendiri kalo inget betapa basa-basi masa muda terasa memalukan di umur 44 th, koq tetep hangat untuk di inget-inget ya,...wkwkwk) 

Uniknya juga, basa-basi ampir mirip sama makanan, yang walau menunya sama, tapi harganya tergantung level restaurant-nya.  Gado-gado  om Rondonuwu di trotoar Teling ngga sama dong sama yang di Swissbell hotel.  Basa-basinya mas Aburizal Bakrie ke Anggota DPR nilainya bisa Miliaran, tapi basa-basi gue ke tukang sol sepatu paling banter tiga ribu perak,...hehehe.

Mungkin agak kabur untuk menemukan asal-usul basa-basi: siapa penemunya, kapan pertama digunakan, atau di moment apa.  Waktu gue nyoba tanya sama mbah google, eh bukannya asal-usul basa-basi, malah disodorin asal-usul kondom,...hehehe,..sinting gak tuh.

Kalo ‘basa-basi’ ke pengacara, jaksa, hakim, ato pak polisi diukur dari  ‘besar kecil’-nya kasus, kira-kira Tuhan bisa diajak basa-basi gak ya....?