LOE ORANG PALING BRENGSEK YANG (BELOM) PERNAH GUE KENAL

(trilogi syaraf)

Dan mungkin ini judul paling kurang ajar yang pernah gue tulis 

Tapi ini juga apresiasi paling jujur yang berani gue ungkapkan 

Gimana engga, loe orang yang ngajarin banyak hal ideal  buat gue

You always there for nge-respons semua uneg-uneg gue, ketika semua  orang eneg dan pengen muntah.

Loe, ngga pernah nggerutu, di depan , ato di belakang gue.

Loe ngasih gue spirit waktu gue down

Loe tersenyum lebar sambil standing aplaus ketika gue flying without wings

Loe mbelain gue ketika seluruh dunia musuhin gue

Bener, loe emang tak tergantikan

Sialnya, gue ngga tau loe ada apa engga ?

Inikah tandanya gila ? ooo....inikah gila ? Gila pada jumpa pertama,...

Ketika malam beranjak, dan gue lagi struggle with my cruel heart

Amarah, adalah lembah yang gue paham banget

Sekarang gue di lembah itu.....

Kepada Yang Tercinta

Waktu yang memilihmu buat aku.  Jangan kau pungkiri itu.  karena aku tahu saat melihatmu tersipu.

Aku pemuja keindahan, dan penghujat kegemerlapan

Anganku berharap menemukanmu dalam keheningan.  Tapi kau  menyusup dari keramaian.

Temukanlah hatiku dalam kerelaanmu, dan kuukir senyummu pada guliran waktu

Wahai gadis rambut tergerai,

jangan minta sekuntum bunga, mintalah aroma cinta untuk membelaimu

Jangan impikan hadirku dengan sejuta janji, mintalah aku di mimpi-mimpi indahmu

Jangan minta dunia yang penuh warna, mintalah genggaman eratku saja

Wahai yang tercinta, yakinkan hatimu tak tergantikan di hatiku  

Wahai aroma kopiku, menarilah bersama imaginasiku

Aku memang sulit kau pahami

Karena kau tak perlu memahami aku sweety.....just loving me.  Itu lebih dari cukup koq.

(istriku, aku senang kau cemburu....walau ku tahu kau slalu rindu)

My Name Is Hairy Tanusuripno

(sebuah catatan Imaginer)

Mungkin cuma itungan jari  orang Indonesia yang ngga kenal gue.  Salah satu Milyarder sekaligus raja media.  Nah, ente-ente pasti tau dong ‘kekuatan’ media.  Jangankan Mentri, Presiden aja sekali-sekali musti nurut sama saran gue.

Sebagai laki-laki, bisa dibilang gue udah punya semua hal yang diimpikan-kekayaan, kemasyuran, kekuasaan,  and istri yang cantik-.  And ngga berlebihan kan kalo terkadang sifat ‘keukeh’ gue muncul.  Lah wong orang miskin aja sering arogan, masa gue ngga boleh.   Soal partai Nasgor, misalnya.  Hehehe, masa gue ngga dikasih pilihan.  Jangan lupa, gue raja media coy.

Dengan media yang gue kuasain, gue bisa ‘mengangkat’ orang ke langit tertinggi, atau menenggelamkannya ke lumpur terdalam.  Almarhum bayi Bilqis misalnya.  Suer gue sedih banget sama penderitaan orang tuanya.  Makanya gue ngga sungkan ngekspos abis-abisan ‘perjuangan’ orang tuanya yang penuh belas kasih, untuk menggunggah simpati seluruh masyarakat Indonesia.  Terbukti toh ?  Receh seluruh Indonesia terkumpul sampe milyaran.  Tapi yah, rupanya Maha Pencipta berkehendak lain. Dia tidak ingin Bilqis menderita lebih lama.

Begitu juga sama Polisi yang joged India waktu lagi tugas.  Emang doski bisa punya mobil and kekayaan kayaq sekarang kalo Media-media gue ngga ndongkrak duluan ?  Sampe patahpun badannya joged India, tetep aja dia nangkring manis di youtube.

Coba sebutin satu aja celebrities paling kaya di negara ini.  Gue jamin, bisa gue bikin nyungsep sampe ke perut bumi, dan ngga bakalan nongol di media mana aja kalo gue mau.  Masih bagus kalo masih bisa nyanyi di cafe-cafe.

Ssttt, ini rahasia loh.  Coba ente-ente liat partai ‘DM’ yang berhasil ngusung presiden.  Apa yang mereka alamin sekarang ?  Dari bendahara partai, ex putri Indonesia, mentri, sampe ketumnya, berhasil gue giring ke penjara.  Tinggal tunggu ‘klik’ buat someone yg masuk kategori VVIP.  Hehehe,....semua karena peran media kan ?  Ngga percaya ?  Coba ente pikir, emang bendaharanya bakal  nyanyi kalo ngga diberondong reportase abis-abisan?  Sampe ke kolong tempat tidur di Kolombia coy.

  

Sebenarnya sich dia bisa selamat kalo ngga di report abis-abisan.  Karena para tangan penguasa bakal melindungi  ‘dosa-dosanya’ serapet mungkin.  Tapi kan kekuatan tangan penguasa sekarang udah berhasil ‘dipendekin’ sama yang namanya kebebasan.  Makanya mereka juga takut bikin macem-macem.  Kan lebih aman kalo ‘curut’ yang nongkrong di penjara.  Ngga perduli tuh curut anaknya profesor and mantan putri yang terhormat.

Dunia sekarang emang tambah aneh coy.  Bukannya Yang kuat ngelindungin yang lemah, tapi yang lemah ngelindungin yg kuat.  Apalagi sich kalo bukan money,..money,..money...(lagunya siapa tuh ? Cinta Laura ya ?)

Sebagai raja media, gue ngga perlu hadir waktu ‘ngacak-ngacak’ dunia.  Cukup look sweet, low profile, smart, tenang dan santun.  Sayang dong ngotorin tangan cuma untuk nyuci piring, ato nyapu lante.  Gue bisa beli koq orang paling pinter dan paling kuat.  Hehehe,...ngga gampang dong melumerkan hati para idealis.  Cuma caranya aja yang menentukan. 

Ibarat ngasih makan ayam utan, pasti ngga mungkin tuh ayam mau makan kalo makanannya di lempar deket kaki kita.  lempar yang jauh dulu, terus ngumpet.  Lama-lama lemparannya di deketin ke kita, sampe pas di depan kita, dan akhirnya tuh ayam mau makan langsung dari tangan kita.  Nah kalo udah gitu tinggal tangep deh lehernya.

Tapi ente kira gampang jadi raja media ?  Musti sabar and pintar-pintar. Pintar doang mah ngga cukup coy.  Anak buah gue ngga sedikit yang Profesor. Dr.

Mau tahu salah satu rahasia sukses gue ?  Jangan pake perasaan kalo untuk urusan duit.  Karena dengan gitu loe gak akan pernah percaya siapapun.  Pasangan hidup loe sekalipun.  Ngga usah bawa-bawa Tuhan.  Karena cuma Tuhan yang ngga doyan duit.

Idealis ? Hahaha....itu mah kantong sampah coy.  Karena idealis cuma dipake buat panduan nerbangin pesawat, ato njalanin kapal laut.  Para alim ulama kan cuma jago waktu di depan jemaatnya masing-masing.  Tapi tetep aja mimpin ‘doa’ bareng untuk melanggengkan kekuasaan yang jelas-jelas diktator, korup and rasialis.

Kita bukan lagi hidup di dunia dongeng yang penuh warna-warni bunga yang semerbak harum mewangi, tapi di antara ‘monster’ berdasi.  Mahluk dengan wajah manis berlumuran darah.

Bapak merkosa anaknya, kakek merkosa cucunya, anak SMA arisan PSK, tante-tante arisan brondong, om-om tukeran istri, ibu-ibu njualin bayinya, penegak hukum mlintir-mlintir hukum, pemerintah membodohi rakyat.  And,...here we are.  Tersesat  dalam kebingungan panjang pada sebuah penantian tak berujung di bulatan bumi yang kita sebut Bima Sakti.  

Saya adalah salah satu sosok itu.  Saya, Raja Media Indonesia yang penuh mimpi akan sebuah tempat yang indah dan bahagia.  Mungkinkah ? Biarlah sang waktu yang akan membawanya. 

VAMPIRE from MANADO ......Not the series

Dikisahkan kembali oleh temannya, niboR

Episode 1.  Food and beverages vampire. 

(terjemahan bebasnya: kuliner vampire)

Not the series: bukan gigi seri, tapi taring.

Buy de woiii..(pengganti btw), gue teramat yakin kalo pas mbaca judulnya, gambaran di benak all of you pastilah sesosok mahluk serem dengan gigi tajem, baju item panjang, doyan ngisep darah, and rambut klimis yang licin berminyak tanpa ketombe.  Hayooo ngaku....Tapi maaf-maaf kata nich: “All of you salah”

Mana ada vampire di Manado....hehehe...

(kalaupun ada palingan udah dibikin rica-rica...)

Kisah ini adalah cerita tentang perjalanan hidup  temen gue yang namanya Wempi.

ini mah sohib-sohib gw atuh,..bukannya vampire

Secara fisik Wempie lumayan ganteng (kalo ngeliatnya pas gempa bumi 12,7 skala richter).  Kulitnya putih, tatapan matanya tajem (saking tajemnya, sering dipinjem temen-temen buat ngeraut pensil).  Satu-satunya yang membedakan Wempie dari orang kebanyakan adalah gigi taring bagian bawahnya yang entah kenapa lebih panjang dan lancip.  Karena itu namanya diplesetin jadi vampire.

Kalo vampire lulusan luar negri doyannya nyeruput darah, tapi Wempie lebih doyan green tea, alias teh hijau (yang ada anti oksidannya).  Makanan fave-nya cakalang fufu garo rica, brenebon, nasi jaha’ and bunga papaya.

Gue ama Vampire,..ups,..maksudnya Wempie, temenan dari kecil.  Bukan semata lantaran tetanggaan, tapi juga bapak kita sama-sama laki-laki (masih untung gue tulis gitu,..daripada sama-sama kangguru...hehehe)

Waktu umur 6 taon, bapak and ibunya cerai.  Wempie ikut bokap, Wawu,-kakak perempuannya-ikut nyokap.  Dan mereka balik ke kampung halaman ibunya, di Tahuna, Sangihe.

Sebenarnya perceraian orang tua Wempie berawal dari hal yang ngga prinsip-prinsip amat.  Cuma masalah perbedaan prinsip (hehehe...) 

Waktu Wempie mau lulus TK, bapaknya pengen Wempie jadi pilot.  Tapi ibunya matia-matian nentang lantaran waktu itu baru kejadian pesawat yang jatuh ke laut dan ngga pernah di temukan sampe sekarang.  Ibunya pengen banget Wempie jadi Chef Master, alias ahlinya masakan.

“Kamu ini gimana sich, kan pilot juga bisa belajar catur di pesawat.”  Bapaknya mengira Chef master itu master catur.  Hehehe,...jahe bakar.

 

“Honey (maksudnya lebah..), Chef Master itu ahli kuliner, bukannya master catur.  Kalo  jago catur itu Grand master” Ibunya coba meluruskan (bukan meluruskan ‘punya’ bapaknya)

“Nah, lebih ngaco lagi tuh.  Masak Wempie kamu suruh di dapur main masak-masakan.  Kan buku resep banyak.  Tinggal beli aja di toko buku”   Bapaknya berkeras.

Dan perceraian tak terelakan (tuh kan, apa gue bilang.  Ngga prinsip-prinsip amat kan ?)

Walau baru 7 taon, tapi Wempie udah ngerti arti perceraian.  Dia sangat terpukul.  Bukan semata masih butuh kasih sayang seorang ibu, tapi prosesi pasca cerai itu yang bener-bener bikin Wempie sakit ati.   Pertama, cara mereka ‘membagi’ anak.  Siapa yang mbawa Wempie, and siapa sama Wawu.  Masa sich pake suit 3 x (bahasa manado-nya suten-suten).  Jempol ngalahin telunjuk,  kelingking ngalahin jempol, dst.  Yang menang mbawa Wawu.  Bapaknya kalah dengan skor 2-0.  Sinting ngga tuh. 

Kedua, tiap pagi sejak cerai, bapaknya slalu nyanyiin lagunya Iwan Fals yg syairnya bgini: “Duduk sini nak, dekat pada bapak.  Jangan kau ganggu, ibumu.  Turunlah lah lekas dari pangkuannya, engkau lelaki.  Kelak sendiri”

(Sebenarnya bukannya Wempie ogah duduk deket bokapnya, cuman doski nyanyiinnya tiap lagi buang hajat)

===============

Tulisan ini gue bikin lantaran desakan Wempie. 

Suatu ketika dia mbaca tulisan gue.  “Wah asyik juga tuh tulisan loe Nib.  Bikinin donk tentang gue.  Tapi kalo mau dimuat, gue baca dulu ya...!” 

Ngeliat sinar matanya yang sumringah, gue ngga tega nolak.  Tapi masalah bermula dari situ.

Untuk nyelesain satu paragraf aja butuh 2 bulan, lantaran Wempie over cerewet dan terlalu mendikte. 

“Wah terlalu bertele-tele”

“Bahasanya ngga gaul”

“Tata bahasanya acakadut”

“Permainan katanya kaku”

“Deskripsi waktu dan tempat ngga sesuai.  Kurang sinkron”

Untung aja temen, kalo bukan, udah lama dia gue blender barengan sambel terasi sama cendol.

“Wem, gimana kalo  loe aja yang nulis..”  Malaria tropika gue mulai kambuh.  Badan panas, tapi menggigil.  Air di thermos yang baru mendidih langsung gue tenggak.  Asep keluar dari mata ama kuping gue (kalo bunyi tuuuuttt,...orang kira gue kereta hantu kaleee...)

“Loe sensi banget Nib, kan gue cuma ngasih saran.”  Nada suaranya turun 0,5 oktaf.  Mirip kolintang yang ganti lagu, dari  ‘Garuda Panca Sila’ ke ‘O Ina Ni Keke’

“O Ina Ni Keke selamat pagi,...ku pergi sekolah sampai kan nanti.  Selamat belajar O Ina Ni Keke...”

===============

Gue ama Wempie sepakat, bahwa bicara vampire, berarti bicara soal makanan.  loh,...iya toh ?  Coba all of you renungkan:  yang bikin kisah vampire jadi melegenda itu apanya sich ? Giginya yang tajem toh ?  Nah, kalo ngomong soal gigi, kan berarti ngomong soal makanan.  Iyo toh ?  Emangnya ada jurus-jurus ilmu bela diri yang berpusat pada gigi ? Gigitan tanpa bayangan...!!  Gigitan melingkar...!!!  Bantingan dengan gigitan...!!!

Amit-amit jabang gigi.....

Trus, kalo ngomong soal isep-mengisep (apalagi ngisep darah....iihhh), Itu mah kompetensinya  nyamuk.  Gengsi ah ngambil job nyamuk. 

Isepan manusia yang paling populis justru ‘hisapan secara struktural.’  Contohnya, Bupati ngisep Kadis, Kadis ngisep Camat, Camat ngisep Lurah, hingga hisapan terakhir: rakyat...

===========

Suatu ketika di Cafe Vampire, 4 vampire manca negara kongkow di pojokan.  Tiba-tiba Vampire Amerika pesen minuman ke bartender. “Darah virgin ngga pake jeruk”

Vampire Rusia gak mau kalah: “Darah Pecandu lagi sakau campur darah beruang antartika, pake lemonade and tonic”

Vampire Jepang ikut juga: “Darah kepala suku Indian Siox campur es, jangan di kocok”

Vampire Indonesia: “Sory everyvam, gue lagi sembelit nich.  Minum darah celup aja ye.  Bartender, mana titipan gue ?”

Bartender tergopoh-gopoh membawa pembalut wanita: “Ini titipannya.  Yang punya Ratu Vampire kan ?”