VAMPIRE from MANADO ......Not the series

Dikisahkan kembali oleh temannya, niboR

Episode 1.  Food and beverages vampire. 

(terjemahan bebasnya: kuliner vampire)

Not the series: bukan gigi seri, tapi taring.

Buy de woiii..(pengganti btw), gue teramat yakin kalo pas mbaca judulnya, gambaran di benak all of you pastilah sesosok mahluk serem dengan gigi tajem, baju item panjang, doyan ngisep darah, and rambut klimis yang licin berminyak tanpa ketombe.  Hayooo ngaku....Tapi maaf-maaf kata nich: “All of you salah”

Mana ada vampire di Manado....hehehe...

(kalaupun ada palingan udah dibikin rica-rica...)

Kisah ini adalah cerita tentang perjalanan hidup  temen gue yang namanya Wempi.

ini mah sohib-sohib gw atuh,..bukannya vampire

Secara fisik Wempie lumayan ganteng (kalo ngeliatnya pas gempa bumi 12,7 skala richter).  Kulitnya putih, tatapan matanya tajem (saking tajemnya, sering dipinjem temen-temen buat ngeraut pensil).  Satu-satunya yang membedakan Wempie dari orang kebanyakan adalah gigi taring bagian bawahnya yang entah kenapa lebih panjang dan lancip.  Karena itu namanya diplesetin jadi vampire.

Kalo vampire lulusan luar negri doyannya nyeruput darah, tapi Wempie lebih doyan green tea, alias teh hijau (yang ada anti oksidannya).  Makanan fave-nya cakalang fufu garo rica, brenebon, nasi jaha’ and bunga papaya.

Gue ama Vampire,..ups,..maksudnya Wempie, temenan dari kecil.  Bukan semata lantaran tetanggaan, tapi juga bapak kita sama-sama laki-laki (masih untung gue tulis gitu,..daripada sama-sama kangguru...hehehe)

Waktu umur 6 taon, bapak and ibunya cerai.  Wempie ikut bokap, Wawu,-kakak perempuannya-ikut nyokap.  Dan mereka balik ke kampung halaman ibunya, di Tahuna, Sangihe.

Sebenarnya perceraian orang tua Wempie berawal dari hal yang ngga prinsip-prinsip amat.  Cuma masalah perbedaan prinsip (hehehe...) 

Waktu Wempie mau lulus TK, bapaknya pengen Wempie jadi pilot.  Tapi ibunya matia-matian nentang lantaran waktu itu baru kejadian pesawat yang jatuh ke laut dan ngga pernah di temukan sampe sekarang.  Ibunya pengen banget Wempie jadi Chef Master, alias ahlinya masakan.

“Kamu ini gimana sich, kan pilot juga bisa belajar catur di pesawat.”  Bapaknya mengira Chef master itu master catur.  Hehehe,...jahe bakar.

 

“Honey (maksudnya lebah..), Chef Master itu ahli kuliner, bukannya master catur.  Kalo  jago catur itu Grand master” Ibunya coba meluruskan (bukan meluruskan ‘punya’ bapaknya)

“Nah, lebih ngaco lagi tuh.  Masak Wempie kamu suruh di dapur main masak-masakan.  Kan buku resep banyak.  Tinggal beli aja di toko buku”   Bapaknya berkeras.

Dan perceraian tak terelakan (tuh kan, apa gue bilang.  Ngga prinsip-prinsip amat kan ?)

Walau baru 7 taon, tapi Wempie udah ngerti arti perceraian.  Dia sangat terpukul.  Bukan semata masih butuh kasih sayang seorang ibu, tapi prosesi pasca cerai itu yang bener-bener bikin Wempie sakit ati.   Pertama, cara mereka ‘membagi’ anak.  Siapa yang mbawa Wempie, and siapa sama Wawu.  Masa sich pake suit 3 x (bahasa manado-nya suten-suten).  Jempol ngalahin telunjuk,  kelingking ngalahin jempol, dst.  Yang menang mbawa Wawu.  Bapaknya kalah dengan skor 2-0.  Sinting ngga tuh. 

Kedua, tiap pagi sejak cerai, bapaknya slalu nyanyiin lagunya Iwan Fals yg syairnya bgini: “Duduk sini nak, dekat pada bapak.  Jangan kau ganggu, ibumu.  Turunlah lah lekas dari pangkuannya, engkau lelaki.  Kelak sendiri”

(Sebenarnya bukannya Wempie ogah duduk deket bokapnya, cuman doski nyanyiinnya tiap lagi buang hajat)

===============

Tulisan ini gue bikin lantaran desakan Wempie. 

Suatu ketika dia mbaca tulisan gue.  “Wah asyik juga tuh tulisan loe Nib.  Bikinin donk tentang gue.  Tapi kalo mau dimuat, gue baca dulu ya...!” 

Ngeliat sinar matanya yang sumringah, gue ngga tega nolak.  Tapi masalah bermula dari situ.

Untuk nyelesain satu paragraf aja butuh 2 bulan, lantaran Wempie over cerewet dan terlalu mendikte. 

“Wah terlalu bertele-tele”

“Bahasanya ngga gaul”

“Tata bahasanya acakadut”

“Permainan katanya kaku”

“Deskripsi waktu dan tempat ngga sesuai.  Kurang sinkron”

Untung aja temen, kalo bukan, udah lama dia gue blender barengan sambel terasi sama cendol.

“Wem, gimana kalo  loe aja yang nulis..”  Malaria tropika gue mulai kambuh.  Badan panas, tapi menggigil.  Air di thermos yang baru mendidih langsung gue tenggak.  Asep keluar dari mata ama kuping gue (kalo bunyi tuuuuttt,...orang kira gue kereta hantu kaleee...)

“Loe sensi banget Nib, kan gue cuma ngasih saran.”  Nada suaranya turun 0,5 oktaf.  Mirip kolintang yang ganti lagu, dari  ‘Garuda Panca Sila’ ke ‘O Ina Ni Keke’

“O Ina Ni Keke selamat pagi,...ku pergi sekolah sampai kan nanti.  Selamat belajar O Ina Ni Keke...”

===============

Gue ama Wempie sepakat, bahwa bicara vampire, berarti bicara soal makanan.  loh,...iya toh ?  Coba all of you renungkan:  yang bikin kisah vampire jadi melegenda itu apanya sich ? Giginya yang tajem toh ?  Nah, kalo ngomong soal gigi, kan berarti ngomong soal makanan.  Iyo toh ?  Emangnya ada jurus-jurus ilmu bela diri yang berpusat pada gigi ? Gigitan tanpa bayangan...!!  Gigitan melingkar...!!!  Bantingan dengan gigitan...!!!

Amit-amit jabang gigi.....

Trus, kalo ngomong soal isep-mengisep (apalagi ngisep darah....iihhh), Itu mah kompetensinya  nyamuk.  Gengsi ah ngambil job nyamuk. 

Isepan manusia yang paling populis justru ‘hisapan secara struktural.’  Contohnya, Bupati ngisep Kadis, Kadis ngisep Camat, Camat ngisep Lurah, hingga hisapan terakhir: rakyat...

===========

Suatu ketika di Cafe Vampire, 4 vampire manca negara kongkow di pojokan.  Tiba-tiba Vampire Amerika pesen minuman ke bartender. “Darah virgin ngga pake jeruk”

Vampire Rusia gak mau kalah: “Darah Pecandu lagi sakau campur darah beruang antartika, pake lemonade and tonic”

Vampire Jepang ikut juga: “Darah kepala suku Indian Siox campur es, jangan di kocok”

Vampire Indonesia: “Sory everyvam, gue lagi sembelit nich.  Minum darah celup aja ye.  Bartender, mana titipan gue ?”

Bartender tergopoh-gopoh membawa pembalut wanita: “Ini titipannya.  Yang punya Ratu Vampire kan ?”