VAMPIRE from MANADO ......Not the series

Dikisahkan kembali oleh temannya, niboR

Episode 1.  Food and beverages vampire. 

(terjemahan bebasnya: kuliner vampire)

Not the series: bukan gigi seri, tapi taring.

Buy de woiii..(pengganti btw), gue teramat yakin kalo pas mbaca judulnya, gambaran di benak all of you pastilah sesosok mahluk serem dengan gigi tajem, baju item panjang, doyan ngisep darah, and rambut klimis yang licin berminyak tanpa ketombe.  Hayooo ngaku....Tapi maaf-maaf kata nich: “All of you salah”

Mana ada vampire di Manado....hehehe...

(kalaupun ada palingan udah dibikin rica-rica...)

Kisah ini adalah cerita tentang perjalanan hidup  temen gue yang namanya Wempi.

ini mah sohib-sohib gw atuh,..bukannya vampire

Secara fisik Wempie lumayan ganteng (kalo ngeliatnya pas gempa bumi 12,7 skala richter).  Kulitnya putih, tatapan matanya tajem (saking tajemnya, sering dipinjem temen-temen buat ngeraut pensil).  Satu-satunya yang membedakan Wempie dari orang kebanyakan adalah gigi taring bagian bawahnya yang entah kenapa lebih panjang dan lancip.  Karena itu namanya diplesetin jadi vampire.

Kalo vampire lulusan luar negri doyannya nyeruput darah, tapi Wempie lebih doyan green tea, alias teh hijau (yang ada anti oksidannya).  Makanan fave-nya cakalang fufu garo rica, brenebon, nasi jaha’ and bunga papaya.

Gue ama Vampire,..ups,..maksudnya Wempie, temenan dari kecil.  Bukan semata lantaran tetanggaan, tapi juga bapak kita sama-sama laki-laki (masih untung gue tulis gitu,..daripada sama-sama kangguru...hehehe)

Waktu umur 6 taon, bapak and ibunya cerai.  Wempie ikut bokap, Wawu,-kakak perempuannya-ikut nyokap.  Dan mereka balik ke kampung halaman ibunya, di Tahuna, Sangihe.

Sebenarnya perceraian orang tua Wempie berawal dari hal yang ngga prinsip-prinsip amat.  Cuma masalah perbedaan prinsip (hehehe...) 

Waktu Wempie mau lulus TK, bapaknya pengen Wempie jadi pilot.  Tapi ibunya matia-matian nentang lantaran waktu itu baru kejadian pesawat yang jatuh ke laut dan ngga pernah di temukan sampe sekarang.  Ibunya pengen banget Wempie jadi Chef Master, alias ahlinya masakan.

“Kamu ini gimana sich, kan pilot juga bisa belajar catur di pesawat.”  Bapaknya mengira Chef master itu master catur.  Hehehe,...jahe bakar.

 

“Honey (maksudnya lebah..), Chef Master itu ahli kuliner, bukannya master catur.  Kalo  jago catur itu Grand master” Ibunya coba meluruskan (bukan meluruskan ‘punya’ bapaknya)

“Nah, lebih ngaco lagi tuh.  Masak Wempie kamu suruh di dapur main masak-masakan.  Kan buku resep banyak.  Tinggal beli aja di toko buku”   Bapaknya berkeras.

Dan perceraian tak terelakan (tuh kan, apa gue bilang.  Ngga prinsip-prinsip amat kan ?)

Walau baru 7 taon, tapi Wempie udah ngerti arti perceraian.  Dia sangat terpukul.  Bukan semata masih butuh kasih sayang seorang ibu, tapi prosesi pasca cerai itu yang bener-bener bikin Wempie sakit ati.   Pertama, cara mereka ‘membagi’ anak.  Siapa yang mbawa Wempie, and siapa sama Wawu.  Masa sich pake suit 3 x (bahasa manado-nya suten-suten).  Jempol ngalahin telunjuk,  kelingking ngalahin jempol, dst.  Yang menang mbawa Wawu.  Bapaknya kalah dengan skor 2-0.  Sinting ngga tuh. 

Kedua, tiap pagi sejak cerai, bapaknya slalu nyanyiin lagunya Iwan Fals yg syairnya bgini: “Duduk sini nak, dekat pada bapak.  Jangan kau ganggu, ibumu.  Turunlah lah lekas dari pangkuannya, engkau lelaki.  Kelak sendiri”

(Sebenarnya bukannya Wempie ogah duduk deket bokapnya, cuman doski nyanyiinnya tiap lagi buang hajat)

===============

Tulisan ini gue bikin lantaran desakan Wempie. 

Suatu ketika dia mbaca tulisan gue.  “Wah asyik juga tuh tulisan loe Nib.  Bikinin donk tentang gue.  Tapi kalo mau dimuat, gue baca dulu ya...!” 

Ngeliat sinar matanya yang sumringah, gue ngga tega nolak.  Tapi masalah bermula dari situ.

Untuk nyelesain satu paragraf aja butuh 2 bulan, lantaran Wempie over cerewet dan terlalu mendikte. 

“Wah terlalu bertele-tele”

“Bahasanya ngga gaul”

“Tata bahasanya acakadut”

“Permainan katanya kaku”

“Deskripsi waktu dan tempat ngga sesuai.  Kurang sinkron”

Untung aja temen, kalo bukan, udah lama dia gue blender barengan sambel terasi sama cendol.

“Wem, gimana kalo  loe aja yang nulis..”  Malaria tropika gue mulai kambuh.  Badan panas, tapi menggigil.  Air di thermos yang baru mendidih langsung gue tenggak.  Asep keluar dari mata ama kuping gue (kalo bunyi tuuuuttt,...orang kira gue kereta hantu kaleee...)

“Loe sensi banget Nib, kan gue cuma ngasih saran.”  Nada suaranya turun 0,5 oktaf.  Mirip kolintang yang ganti lagu, dari  ‘Garuda Panca Sila’ ke ‘O Ina Ni Keke’

“O Ina Ni Keke selamat pagi,...ku pergi sekolah sampai kan nanti.  Selamat belajar O Ina Ni Keke...”

===============

Gue ama Wempie sepakat, bahwa bicara vampire, berarti bicara soal makanan.  loh,...iya toh ?  Coba all of you renungkan:  yang bikin kisah vampire jadi melegenda itu apanya sich ? Giginya yang tajem toh ?  Nah, kalo ngomong soal gigi, kan berarti ngomong soal makanan.  Iyo toh ?  Emangnya ada jurus-jurus ilmu bela diri yang berpusat pada gigi ? Gigitan tanpa bayangan...!!  Gigitan melingkar...!!!  Bantingan dengan gigitan...!!!

Amit-amit jabang gigi.....

Trus, kalo ngomong soal isep-mengisep (apalagi ngisep darah....iihhh), Itu mah kompetensinya  nyamuk.  Gengsi ah ngambil job nyamuk. 

Isepan manusia yang paling populis justru ‘hisapan secara struktural.’  Contohnya, Bupati ngisep Kadis, Kadis ngisep Camat, Camat ngisep Lurah, hingga hisapan terakhir: rakyat...

===========

Suatu ketika di Cafe Vampire, 4 vampire manca negara kongkow di pojokan.  Tiba-tiba Vampire Amerika pesen minuman ke bartender. “Darah virgin ngga pake jeruk”

Vampire Rusia gak mau kalah: “Darah Pecandu lagi sakau campur darah beruang antartika, pake lemonade and tonic”

Vampire Jepang ikut juga: “Darah kepala suku Indian Siox campur es, jangan di kocok”

Vampire Indonesia: “Sory everyvam, gue lagi sembelit nich.  Minum darah celup aja ye.  Bartender, mana titipan gue ?”

Bartender tergopoh-gopoh membawa pembalut wanita: “Ini titipannya.  Yang punya Ratu Vampire kan ?”

LIMA ALASAN KNAPA WANITA DOYAN NJULURIN LIDAH WAKTU DI FOTO

Kalo ente-ente brpikir bahwa tulisan ini bertujuan ‘melecehkan’ kaum wanita, mendingan ente back off dech, gak usah terusin mbaca.  Krn ente udah negative thingking duluan.  Bacaan ini gak cocok buat ente.  Hehehe....

Jadi, inilah alasan knapa wanita doyan nunjukin lidahnya waktu di foto:

SATU.  Mereka pengen ngasih tau kalo mereka masih punya lidah.

Kan kalo ngga ditunjukin, orang ngga tau mereka punya lidah apa ngga.  Nanti bisa berabe kalo ketemu sama calon suami yg pake prinsip bibit, bobot dan bebet.  Btw, lidah itu masuk di kategori apa ya ? hehehe,...mungkin lelet (masa bebet..)

Foto Diunduh dari Google

DUA. Secara tersirat, mereka juga pengen nunjukin salah satu bagian ‘terindah’ yg mereka miliki.  Ehhh,  bener loh.  Kan kalo di foto yg paling banyak jadi fokus keindahan wanita adalah mata, hidung, bibir, payuXXXXX , sama dagu.  Lidah tergolong amat sangat jarang.  Kan jarang banget fotografer profesional yg ngarahin gini: “Ayo mba,...lidahnya keluarin lebih panjang lagi,...lagi,...lagi,..ya, tahan begitu...”

Diunduh dari Google juga

TIGA.  Mereka pengen mengingatkan para pria bahwa mereka bakal merasa betah ada di samping wanita karena adanya lidah itu. 

Haloooooo,...plis dech, jangan ngeres dulu keq.  Maksud gue, dengan adanya lidah, kan berarti si-wanita ngga bisu.  Emangnya berapa banyak sich pria yg betah di samping wanita yg ngga bisa ngomong ?  Eits, gue nulis apa adanya loh, bukan bermaksud menghina para tuna wicara.  Jgn mbelokin konteks booo...  

EMPAT.  Mereka pengen mengalihkan kebiasaan buruk pria yang tangannya suka jahil. Maksudnya, mereka pengen ngasih tau para pria bertangan jahil, daripada tangannya wara-wiri ke area ‘menyesatkan’ mendingan tangkep itu aja (maksudnya lidahnya...wkwkwk...)

Juga diunduh dari Google koq

LIMA.  Mereka pengen menunjukan bagian tubuhnya yang paling eksotis untuk di julurkan. La iyalah, masa mau njulurin biji mata, hidung, ato gigi.  Kan susah.....wkwkwkw

KAUM PRIA, HENTIKAN KEKERASAN DALAM RUMAH TANGGA.  SELAIN KEJAM, TINDAKAN ITU SUNGGUH MEMALUKAN....

MY friend Ruly, si-Cengengesan Man

Ngomong soal temen emang ngga bakal ada abisnya.  Dan udah ngga pada tempatnya lagi kalo gue musti mbahas panjang lebar soal arti and fungsi temen di sini.

Temen, bisa berasal dari mana aja.  Maksudnya, bukan juga diartikan teman bisa dari pohon (capung kaleee..), pori-pori (itu mah daki...),  onggokan tai sapi, knalpot motor, ato lobang idung (woooii,..itu upil), tapi tempat-tempat pada umumnya manusia berada.  Misalnya sekolah, tempat kerja, tempat fitnes, tempat mancing, pasar, emperan, dll.

Khusus untuk satu mahluk ini, mau ngga mau harus gue masukin sebagai kategori temen, karena semata faktor kepatutan dan kebetulan.  Hehehe... 

Umur Rully baru 17 taon lewat lima hari waktu muncul pertama kali di rumah gue. Tingginya sekitar 150-an.  Agak kurusan.  Sepintas, ampir mirip sama penyanyi yang pernah top, Bjah.  Pendidikan terakhir kelas 4 SD.

“Saya Sangir asli bos.” Sambil cengengesan dan njabat tangan gue.

Pelabuhan Tahuna

Doski dateng malem itu mbawa sekantong plastik ubi jalar, yang katanya di suruh kakak tirinya, tetangga gue.  Karena istri gue juga asal Sangir, jadi waktu itu mereka berdua yang lebih banyak ngobrol pake bahasa daerahnya.  Gue bengong melototin film HBO.  Abis film, dia permisi pulang.  Njabat tangan gue sambil tetap cengengesan.   Dari istri gue baru gue tau kalo doski mau minta tolong dikasih kerjaan.

Teluk Tahuna. Diunduh dari Google

Berhubung gue punya beberapa temen yang kebetulan top management di beberapa pabrik besar di Bitung, jadi ngga terlalu susah minta tolong mereka memasukan beberapa orang.  Singkatnya si-Rully kerja di salah satu pabrik.

Satu yang unik dari Rully adalah sebutan ‘bos’ ke gue yang pernah berubah setelah beberapa tahun, sampai dia ilang dari pandangan dan pendengaran gue.  Dia ngga perduli walau selalu gue bilang cukup panggil nama aja.  Dia juga ngga pusing walau gue pernah kasih tau kalo arti bos itu: Bekas Orang Seno.  Seno dalam bahasa melayu Manado adalah Gila....hehehe..

Mulanya, banyak orang menyangka Rully itu bodoh. Termasuk gue.  Tapi dari beberapa kejadian, akhirnya dengan ‘kesel’ (hehehe...) harus gue akui kalo  Rully adalah anak muda yang cerdas, walau aneh.  Mungkin sedikit ‘sinting.’

Anak muda yang ‘mematahkan’ pakem umum soal kecerdasan.

 

Pernah satu kali gue liat dia sering mbawa senapan angin.  Katanya pinjam dari temannya untuk nembak tikus ekor putih di kebon.  Intermezo dikit, Tikus Ekor putih adalah salah satu makanan kegemaran orang Minahasa, di mana mereka meyakini kalo tikus ekor putih cuma hidup di kebon, dan memakan hasil kebon seperti jagung, singkong, kelapa, pepaya, dll.

Balik lagi ke Rully.  Setelah beberapa saat, gue akhirnya tau kalo Rully bukan nembak Tikus ekor putih, tapi malah nembakin kucing rumah.  Rata-rata tiap hari dia mbawa 5 – 6 ekor kucing yg tiap ekornya dia jual antara Rp. 15.000 – 25.000 ke orang-orang penggemar daging kucing.

“Susah nembak tikus ekor putih sekarang bos.  Selain harus malem-malem jalan jauh banget ke kebon, tikus ekor putih sekarang udah banyak ilang lantaran banyak perumahan baru di buka.  Tapi kalo kucing kan di mana aja ada.” Dia cengengesan

Di kesempatan lain, gue pernah minta tolong dia yang kebetulan kena shift malam, untuk transfer sejumlah uang di salah satu bank.  Sebenarnya gue udah sempat singgah, cuman gue buru-buru balik lantaran nomor antrinya 134, tapi baru di urutan 37.  Wah gue pikir bakalan lama banget. 

Baru sekitar 15 menit dia pergi, eh udah balik lagi.  Gue pikir pasti nomor antrinya udah 200-an, dan dia bosen nunggu.  Baru gue mau nanya, eh dia malah nunjukin slip bukti transfer.  Jelas aja gue kaget.  Gak masuk akal, gue pikir.  Cuma pas gue periksa bukti transfer, koq betul. 

“Saya juga ambil nomor antri bos. 148.  Tapi pas nomor urut 57 di layanin kasir, saya cari yg pegang nomor 59, trus saya minta tolong titip. Saya bilang dia punya aja duluan, baru punya saya.  Kalo kasir nolak, balikin lagi ke saya.  Saya bilang istri saya mau melahirkan. Ternyata kasir melayani.”  Lagi-lagi dia cengengesan.

Gue cuma senyum sambil menyadari kebodohan gue dan cerdiknya mahluk ‘sinting’ ini.  Pasalnya, ngga terlintas sedikitpun di otak gue utk ngelakonin hal tersebut.  Krn gue slalu njalanin ritual antri.  Ngga perduli ada di nomor urut 107, untuk nunggu nomor 42 yang lagi dilayanin kasir.  Hehehehe....diamput.

‘Untung’-nya gue ngga ngerasa bego sendirian (hehehe...), karena di kesempatan lain, gue juga dapet temen ‘senasib’ karena kecerdikan Rully.  Ceritanya gini.

Sepulang kerja, salah satu temen gue dari salah satu perusahaan besar mampir.  Doski Wakil Manager bagian Umum di perusahaannya.  Kita ngobrol.  Rully yang waktu itu kebetulan off, lagi nongkrong di rumah, nonton TV.

“Wah ongkos produksi jadi naik tajem waktu pemerintah mberlakuin solar subsidi and non subsidi.  Solar industri kena Rp.9800/liter.” 

“Emang ngga ada bahan bakar alternatif ?” Tanya gue

“Lagi dipikirin.  Tapi untuk satu taon ke depan, masih pake solar.”

“Jadi perusahaan rugi dong ?” Tanya gue

“Rugi sich ngga, cuman keuntungan jadi tipis.  Bandingin aja kalo 6000 liter x 9800 sama 4500.  Selisihnya 30 juta lebih tuh kawan” Sambung si-Wakil manager geleng-geleng kepala

“Di perusahaan situ punya truk yg pake solar ngga ?” Rully tiba-tiba nyeletuk ke Wakil Manager yang disebutnya sebagai situ.  Sambil cengengesan.

“Ngga ada.  Emang kenapa ?” Wakil Manager mengerinyitkan kening ke Rully yang tetep cuek nonton.

“Kalo gitu, situ sewa aja truk yang pake solar, yang ukurannya agak besar.  Paling Rp. 450-500 ribu dari pagi sampe sore.” Jawaban Rully yang sambil cengengesan bikin gue sama temen gue bingung

“Maksudnya ?” Temen gue ndesek ke Rully.

“Dari pagi sampe sore truk sewaan tudia ngisi aja sampe penuh, trus pindahin ke penampungan solar di perusahaan situ.  Kan jarak dari satu SPBU ke SPBU lainnya ngga lebih 10 km.  Berarti kalo dari pagi sampe sore, truk bisa ngisi penuh tangkinya di SPBU yang berlainan, minimal 6 kali.  Kalo isi tangki truk bisa 150 liter, berarti situ bisa dapet minimal 900 liter solar harga Rp. 4500/liter.  Potong biaya sewa truk kan bisa hemat banyak.  Iya toch bos ?” Cengengesan sintingnya diarahin ke gue yang tiba-tiba jadi salah satu patung ikon ketololan modern.

Temen gue yang Wakil Manager Umum melotot dengan air muka berseri-seri mirip Joko Tarub yang lagi melototin tujuh bidadari naek roller coaster.

Malemnya, setelah Wakil Manager and Rully pulang, gue ngerenung.  Ni si Rully bego, apa jenius sich.  Cuma sampe kelas 4 SD, dari kampung udik yang ngga pernah ngotak-atik internet, ngga pernah gue liat baca buku, ngga pernah ikut seminar, koq bisa mikir sampe ke sesuatu yang Wakil Manager perusahaan gede ngga kepikir (gue juga....hehehe).

Emang sich secara keadilan masyarakat dan Hukum, saran Rully soal sewa truk buat isi solar adalah hal yang melanggar.  Tapi bukan itu inti persoalannya, melainkan keluwesan, kesederhanaan dan ketajaman berpikirnya yang tergolong amazing.  Luar biasa.  Langka. 

Lingkungan perkotaan yang sibuk banyak disemuti sosok-sosok yang tampak begitu terpelajar dan terhormat.  Berkacamata tebal dengan gagang mahal, berdasi, wara-wiri dengan njinjing laptop, Tablet, ato BB.  Internetan di cafe-cafe, mall, yah pokoknya gaya hidup modern lah.  Semua seolah paham soal pengentasan berbagai masalah.  Semua paham soal meningkatkan kesejahteraan masyarakat.  Tapi toh kita ngga pernah luput dari reportase memuakan soal geliat ‘lintah-lintah’ penghisap darah rakyat yang slalu berlindung di balik tabir-tabir kehormatan palsu yang kita sebut PEMERINTAH YANG BERDAULAT.

Hehehe,...mau di bawa ke mana Rakyat Indonesia ?

Rully mungkin cuma butiran debu yang begitu rentan di tiup angin kapitalisme dan kehormatan palsu.  Tapi Rully,..ah,..anak dari kampung udik yang cuma sampe kelas 4 SD itu mungkin ngga pernah tau apa itu korupsi berjemaah, ato apa arti koalisi politik.  (Dan gue ngga tau sekarang dia di mana, ato sedang apa)  Tapi gue masih inget gaya cengengesannya.....    

Catatan Kecil Dari Pinggir Sungai

Waktu mbaca judulnya, nt mungkin membayangkan hal-hal sederhana yg mirip novel 'Litlle House on Praire' yg asik and fenomenal hingga nt mutuskan utk mbuka isinya.  Makanya seblom nt bener-bener kecewa, terluka, bahkan merana, gue saranin mendingan ngga usah mbaca terus.  Cari aja bacaan laen yg lebih berbobot and bermanfaat, ato bikin kegiatan laen yg berkontribusi positif ke tubuh ato otak loe.

Lkhalfhalfdh l hlhfoh lfhlhf;a hfkhlnlh lnh lfdahoh hbkhkhlkn:?khlkdnkshlfkshknsk kuhodhodvxp;aoshdoaiowhioyiyh bx ihidhlihlhsbvlbslfildshxlh lhldhlcbjsdppposj bodjapodpudpaxbpbpbcpbnzi biifcnfab b jsdjs ysoiasijdcb;sajxljdilhlakhlxbns;bdoifh;coifhnznlignz;sidhjlsdkhglbv;zpfh;cbdfihilfb fidjlkhj;lskdfj;lzhjlzhvlz nc’pspbpfb’apjvfjdfjdvsn;njdghghmglsgj’zssjgihfghfgifhdgilhfogihsogihsodfgihsoighsoilgh

Tuh kan, gue bilang juga apa.  Nyesel kan.  Lah wong ide judulnya emang terlintas waktu gue ada di pinggir sungai koq.  Duluuuuuu banget, sekitar 18 taon lalu, waktu gue masih suka berenang di sungai ama temen-temen gue.  Nah, berhubung waktu nulis gue ngga pengen ada yang baca, makanya gue nulisnya keciiiiiiiiiiilllllll banget, yang sampe-sampe gue sendiri akhirnya ngga bisa mbaca juga setelah tulisan ini gue dapetin lagi 7 taon lalu, di tumpukan koran-koran tua yang mau di jual babe gue lantaran rumahnya mau di renov.

Tapi setelah gue pikir-pikir, koq tumben ya gue bisa bikin tulisan yang relevan and konsisten banget judul sama isinya.

Nah, berhubung ente-ente udah telanjur mbaca, makanya gue bela-belain nyari kaca pembesar buat mbaca and nyalin lagi manuskrip tulisan ‘catatan kecil di pinggir sungai’ (yang ukurannya udah gue gedein....)

Sukur, 14 pebruary 1995

Hari ini, Saya, Eky, Oni, Kepek, Acos, Tirza, Echan, Gina, Rita, Jacky and Vivi, berenang rame-rame di sungai di belakang Sukur.  Sungai yang temen-temen bilang mengalir ke danau Tondano (tapi akhirnya saya tahu bukan ke danau Tondano, tapi ke laut Manado).  Alirannya cukup deras.  Batunya gede-gede.  Tapi sungainya ngga terlalu dalem. Cuma sepinggang.

Diantara kita, yang paling tua Jacky sama Kepek.  Yang paling muda Acos.  Yang cewek, kalo ngga salah Vivi yang paling tua, Tirza termuda. 

Kita abis metik rambutan and minum kelapa muda di kebon opa.  Lantaran masih siang and kebetulan libur sekolah, Eky and Jacky manggil saya buat ikutan berenang di sungai.  Kenapa ngga,..ada cewek-cewek cakep lagi ikutan.

Sampe di sungai, yang cowok buka kaos (tadinya saya berharap ceweknya juga...hehehe), and langsung nyebur.  Tapi cewek-ceweknya nyebur dengan pakaian lengkap.  Untuk sesaat, kita semua hanyut oleh asyiknya berenang (walau diem-diem saya ngelirik tubuh mulus nan putih cewek-cewek).  Yang laki pada unjuk kebolehan.  Ada yang naek ke pohon tinggi terus loncat, tapi ada yang loncatnya Cuma dari batu.  Wuih bener-bener asyik.  Apalagi waktu ngerasain pasir di kaki yang anyut perlahan hingga kaki kita makin terbenam.

Tiba-tiba pikiran gue ngelantur ke masa depan.  Gue mikir, kalo aja kelak gue merit sama salah satu wanita ini, atau wanita lain sekampung, berarti nantinya anak-anak gue juga bakal main sama anak-anak mereka.  Dan mungkin di tempat ini juga, salah satunya.  Ato, kalo kelak saya pengen nyuruh anak-anak saya berkunjung ke rumah opa, atau oma mereka, cuma di kampung-kampung ini juga.  Wah, koq kayaqnya ngga asyik deh buat anak-anak saya.  Kan jauh lebih asyik kalau oma and opa dari mama mereka kelak jaraknya jauh dari kampung ini.  Karena dengan begitu mereka ngga cuma muter-muter doang di kampung.

 

Ketika salah satu temen ngajak pulang lantaran laper, saya sempat ngelirik salah satu wanita.  Mmhhh,...mereka cantik.  Tapi entah kenapa, saat itu saya sudah memutuskan, untuk tidak merit dengan salah satu dari mereka, atau wanita lain sekampung.  Bukan karena alasan yang terlalu ribet, justru terlalu sederhana: supaya kelak anak-anak saya bisa mengunjungi opa dan omanya di tempat yang jauh dari kampung saya.  Supaya mereka kelak lebih mengenal dunia selain kampung halaman sendiri.     

Tunggu,...tunggu,...loh ini kan 14 Pebruary.  Hari valentine.  Hehehe,...lucu, apa kebetulan kali ya saya bikin nazar soal bakal jodoh saya.  

(uhhf, untung isi tulisannya masih ada. Kan sebenarnya sah-sah aja kalo isinya cuma inventaris benda-benda sungai, kayaq pasir, batu, kerikil, dll)